Жінка вибирає шафу в меблевому магазині. Продавець запитує:

— Навіщо вам така велика шафа? Маєте такі високі стелі?

— Ні, сусіда!

Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину блондинку на кухні в сльозах.

— Що трапилося, дорога?

— Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!

— Я вчора на вечірці познайомився з дівчиною і ми якось відразу перейшли на "ти".

— Що, прямо відразу?

— Так. Вона відразу мені сказала: "Та пішов ти!"

В аптеку заходить гарна дівчина у норковій шубі. Фармацевт запитує:

— Ви щось хотіли?

У відповідь дівчина розщібається (під шубою одягу взагалі немає! ) і говорить:

— Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка...

— Розумію, розумію, ось, візьміть ці краплі для очей...

Дівчата! Якщо ви хочете, щоб чоловік вам ніколи не зраджував, виходьте заміж за імпотента.

Дзвінок в двері. Відкриває жінка.

— Доброго вечора, я ваш сусід...

— Зверху чи з низу?

— Що, ось так зразу?

— Абраме! Мені сьогодні такий страшний сон наснився, просто жах якийсь. Софі Лорен, Клаудія Шиффер, Шерон Стоун і моя дружина Роза побилися між собою за те, щоби переспати зі мною.

— Ну й що ж тут такого жахливого?

— Річ у тім, що перемогла моя Роза!

Микола назвав свою дівчину куркою.

Вона одразу ж знесла йому яйця.

— З розгону. Ногою.

Потрібно 7 секунд, щоби їжа потрапила з роту в шлунок.

Людський волос може витримати навантаження в 3 кілограми.

Довжина статевого члену — це 3 довжини великого пальця.

Жінки мигають вдвічі частіше за чоловіків.

Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Дівчино, а що ви робите сьогодні ввечері?

— Заміж виходжу!

— Так... А потім?