Іспит з анатомії. Професор:

— Скажіть, який людський орган є символом кохання?

— Чоловічий чи жіночий? – перепитує студентка.

— Господи, — зітхає професор, — у мої часи це було серце...

Чоловік другові розповідає:

— Женився ось недавно, несу її, по традиції, на руках до квартири, і тут вона: "Ми ж розписалися вже! Давай я вже на шию перелізу!"

Неоднозначно звучить питання таксиста, адресоване пасажирці:

— Дівчино, вам куди?

— Люба, чим це від тебе так приємно пахне?

— Духами, які ти мені подарував учора!

— Та ж я... ніби нічого не дарував.

— Дарував, дарував! Подивися в гаманці.

Сидить чоловік вночі біля комп'ютера і тихенько порносайти дивиться, думає, що дружина спить. Ну сидить і картинки скролить. А дружина по нужді прокинулася, потихеньку стала за спиною — дивиться.

Раптом чоловік чує:

— Почекай... Перегорни на картинку вгору... Ще на одну... ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!

— Я товста?

— Ні...

— Але схуднути не завадило б, так?

— Ти мені і така подобаєшся...

— Але захоплення не викликаю, так?

— Викликаєш захоплення...

— Але не скажене, правда?

У дівчині завжди борються дві сутности: кішка, яка хоче гуляти сама собі, й собака, якому потрібний хазяїн...

— Чому ти з нею посварився?

— Вона попросила вгадати її вік.

— І що?

— Вгадав!

У цирку.

— А зараз номер для справжніх чоловіків. Записуйте:

311-98-54 Настя

Дівчина щось бубонить, дивлячись телевізор, а потім каже до свого хлопця:

— Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!

Він до комп’ютера:

— Прикинь, вона розмовляє з телевізором!