— Дорога, чому в борщі риба плаває?

— Милий, це не борщ, а юшка!

— А чому ж тоді в юшці капуста?!

— Ну, дорогий... Тобі не догодиш!

Визначено головну відмінність чоловічої логіки від жіночої: чоловіча — правильніша, але жіноча — цікавіша.

Режисер пояснює молодій актрисі сцену:

— Ви сидите в кімнаті. Вривається грабіжник, зв'язує вас і ґвалтує. Зрозуміло?

— Так. Але скажіть, грабіжник буде гарний?

— Звичайно.

— Тоді навіщо йому мене зв'язувати?

Переповнений автобус. Звідкись із середини салону жіночий обурений голос:

— Чоловіче, що ви робите?

Пауза. Той таки жіночий голос:

— Що ви робите, чоловіче?!

Пауза. Зацікавлений голос із району задніх сидінь:

— Мужик, не ятри душу! Скажи, що робиш?!

Дівчата, не засмучуйтеся, якщо у вас маленькі груди.

Не перевелися ще хлопці з маленькими долоньками!

Листування на сайті знайомств:

— Свєто, а прийшли фотку попки?

— Переведи мені на телефон 200 грн, покажу!

— Перевів! А ти класна! А груди можеш показати?

— Переведи ще сотню!

— Перевів! Спасибі! Краса!

Мужик, закриваючи тіло дівчини простирадлом, вимикає фотоапарат, закриває ноутбук і говорить вголос:

— Ось так! А дружина, дурепа, весь час твердить, що працювати в морзі не вигідно!

Якщо чоловік готовий на все заради жінки, значить він її любить.

Якщо жінка готова на все заради чоловіка, значить вона його народила.

Встала зрання, доньку треба до садочку вести, а ліньки. Я до чоловіка й кажу:

— Відведи дитину, двадцятку дам.

Тиша. І тут донька:

— Давай п’ятдесят, сама піду!

Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Розпили дві пляшки шампанського, обговорили своїх чоловіків, й вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи з поясом, високі підбори, маску на очі й так зустріти своїх любих.

За тиждень знову зустрічаються.

Заручена розповідає:

— Прийшов мій додому, я зустріла його в панчохах, у масці й на високих підборах — він як накинувся на мене, сказав, що я любов всього його життя, й ми займались сексом усю ніч!

Коханка розповідає:

— Я прийшла до нього в офіс, зачинила двері, розстебнула плащ — а там шкіряна білизна, маска, підбори — він нічого мені не сказав, але ми п’ять годин без перерви займались сексом!

Жінка:

— А мій прийшов з роботи, я відчинила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці — він подивився і спитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

— Мадам, у вас такі парфуми... Вони для атаки чи для самозахисту?