Тактовна жінка з великими грудьми і глибоким вирізом при зустрічі з чоловіком повинна відвести погляд убік на деякий час, щоб дати йому можливість повитріщатись на цицьки і не бентежити його.

Смски:

Вона: Я ВАГІТНА!

Він: Від мене???

Вона: СОРРРРІ!!! НЕ ТОБІ НЕ ТОБІ!

Він: Фуууууух!

Вона: Ой! Тобі! Тобі!

Наречений до нареченої:

— Ти ж не забудь, що говорити, коли нас будуть вінчати.

— Та ну що ти, це ж мені не вперше.

В дитинстві Софія Ковалевська планувала займатися стрибками із жердиною. Але рідні та знайомі вмовили дівчину, що це занадто екстравагантно для ХІХ сторіччя, і порадили їй для початку зайнятися математикою...

Сидять два старих єврея, розмовляють за життя. На кухні порається жінка одного з них.

Починають розмовляти за жінок, один стишено по-дружньому запитує:

— Сьомо, а скільки жінок ти мав за життя?

Сьома замислюється й гордо, напівпошепки відповідає:

— 25!

З кухні чути голос Сари (іронічно):

— Сьомо, тебе запитують не скільки разів, а скільки жінок!

Білявка здала тест на ІQ. Тест виявився позитивним.

Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос:

— Чоловіче, що ви робите?!

Пауза. Той же жіночий голос:

— Що ви робите?!

Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса:

— Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?!

Дівчина в магазині вибирає мобільник:

"Цей зручний, і камера гарна, і процесор потужний, і пам'яті досить, але коштує дорогувато... А тут слабший акумулятор, але пам'яті більше, та і ціна менша... А у цього... Ой! Беру! Тут така гарнюня квіточка на корпусі намальована!"

В автобусі:

— Дівчина, ви, напевно, стриптизерка?

— Так, а як ви здогадалися?

— А ви за поручень ногою тримаєтеся.

У ліфті їдуть чоловік, дружина й молода вродлива дівчина. Враз дівчина скрикнула й дала чоловікові лункого ляпаса:

— Сподіваюся, це відучить вас щипати дівчат! — І вийшла на своєму поверсі.

Чоловік починає виправдовуватися перед дружиною:

— Клянуся здоров’ям своєї матері, я її не щипав!

— Знаю, — каже дружина, — то я її ущипнула.