Дружина чоловікові:

— Я до сусідки на 5 хвилин, а ти через кожні 15 хвилин помішуй кашу!

Секретарка звільняється з роботи і наприкінці говорить шефові:

— Я зі своїмі двома університетами (поправляє груди), вузькою спеціалізацією (проводить по талії) і широким світоглядом (гладить попку) скрізь найду собі роботу. А от ви зі своїм м'яким характером (показує середній палець і згинає його) ні з ким не спрацюєтесь!

Хлопець вчить дівчину по телефону як користуватися фотошопом:

— Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-е. Вийшло?

— Вийшло.

— Що стало?

— Холодно стало.

Зазвичай дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

Пристрасні жінки гарні до нестями! А також упродовж нестями й після нестями.

Сваряться чоловік з дружиною. Дружина:

– У моєму житті було всього два нормальних мужчини!

Чоловік, з цікавістю:

– А другий хто?!!

– Та ти і з першим-то не знайомий.

Зустрічаються два приятелі.

— Послухай, тобі подобаються тупі баби?

— Ну що ти, звичайно ні.

— А такі, які випивають і курять?

— Ну навіщо мені такі?!

— А які не вміють готувати ні сніданок, ні обід, ні вечерю?

— Так ні ж!

— Так якого ж чорта ти лізеш до моєї дружини?

У готелі:

— Дівчино! Поміняйте мені постільну білизну!

— Добре, з яким номером хочете мінятися?

Чоловік подсідає до жінки й питає:

— Перепрошую, а ви — журналістка?

— Так. А як ви здогадались?

— За дурнуватиим виразом обличчя.

Жінка (ображено):

— У вас самого дурнуватий вираз!

— Та я знаю, я також журналіст.

Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.

Чоловік чекав, чекав — результатів нуль. І каже:

— Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?