Леді-письменниця і пастор дискутують про Священне Писання.

— Погодьтеся, — каже пастор, — адже спочатку Бог створив чоловіка! І тільки потім жінку.

— Абсолютно з вами згодна. Я теж спочатку пишу чернетку.

— Поцілуй мене.

— Куди?

— Під хвостик

— В дупу, чи що?!

— Дурень... в шию, на голові хвостик!

Після бурхливої сварки дружина заявляє: ‘

— З мене досить! Я перебираюсь до мами! Живи, як знаєш... І пішла з хати. За хвилину вертається:

— Тобі знову пощастило: надворі жахлива злива!

Лежать чоловік і дружина в ліжку.

Думки дружини:

"... Ось, він на мене не дивиться... Я йому вже не подобаюсь... У нього є інша... Я страшна..."

Думки чоловіка:

"... Муха на стелі... Як вона тримається там своїми маленькими лапками?"

— Ой як я хвилююсь за свою дружину!

— А що з нею?

— З нею моя машина.

Чоловік:

— А що це Дід Мороз робить у нашій шафі?!

Жінка:

— Як це що? Виконує мої бажання...

— А де це ви знайшли такого файного нареченого, та ще й з іномаркою?!

— Та-а, він з далекого села...

— Ага, то він ще не знає про вас того, що знають всі хлопці з ближнього?!

Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день — ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:

— Ви що думаєте, я сюди на півроку приїхала?

Слухається справа про зґвалтування. У залі суду з’являється позивачка в ультракороткій спідниці. Суддя запитує в неї:

— Ви пропонуєте почати просто з огляду місця злочину?

Я відразу зрозумів, що переді мною незвичайна дівчина. Навіть не можу зразу сказати, що наштовхнуло мене на таку думку.

Чи томик Бальмонта в її руці, чи то млосна імла в синіх бездонних очах, чи враження цілковитого зречення від суєтного світу навколо, чи бюстгальтер, надягнений поверх пальто...