— Ну, як там твоя нова подружка, з якою ти познайомився в Інтернеті?

— Та вона схиблена на соціальних мережах! Весь час лайки збирає! Лайкофілка якась! І просить усіх репостнути всіляку фігню.

— Ну так. Лайкофілка і репостітутка.

Послала жінка чоловіка-програміста до магазину:

— Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!

Приходить той у магазин:

— У Вас яйця є?

— Є!

— Ну, то дайте десять палок ковбаси...

У РАГСі:

— Молодий, чи згодні ви одружитися на цій жінці? Молода, не підказуйте.

Жінки вагітніють не лише від сперматозоїдів, але й від фрази "Я йду від тебе!"

— Сміх — другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко.

— А перший?

— Сокира.

— А ти смішний.

— Правильний вибір.

На столі лежать дві книжки: тонка й товста. На тонкій написане: "Логіка". На товстій: "Жіноча логіка. Том перший."

— Ви занадто багато їсте, — каже лікар пацієнтці, — через те й маєте надмірну вагу.

— Ні, вага у мене якраз нормальна, то я не доросла на двадцять сантиметрів.

Дівчина, посоромившись продавця в аптеці, попросила старшу сестру купити їй тест. Старша сестра, на останньому місяці вагітності, підходить до віконця і каже:

— Дайте мені експрес-тест на вагітність.

Аптекар:

— Дівчино, а ви що, все ще сумніваєтеся?!

Перебивати жінку, що говорить, дозволяється лише за надзвичайних випадків і тільки словами: "Добре, я куплю", "Люблю", "Так, я дурень!" і "Пожежа!"

Автоперегонець запросив дівчину покататися на своїй машині для перегонів. За містом на повороті він не впорався з керуванням, машину занесло, вона злетіла з укосу, кілька разів перекинулась, але вдало приземлилась на всі чотири колеса. Дівчина:

— Боже мій, навіщо ж усе так ускладнювати?! Можна було просто заїхати в ліс і сказати, що кінчилось пальне.