Анекдоти на тему "Жінки"
Дівчина до хлопця:
— А в тобі є якась родзинка?
— О-о, в мені багато родзинок! Я практично кекс!
Сидимо в черзі до ветеринара. Собачки сидять, кішечки, а дівчина одна з питним йогуртом сидить. Біфідо-бактерії, мабуть, на прийом принесла...
Хлопець – дівчині:
— В тебе автомобіль є?
— Є.
— Даси мені ввечері?
— Дам. А про машину навіщо запитував?
Знаєте чому блондинки їдять йогурти в магазині?
Тому що на йогурті написано: "відкривати тут".
Казино. Під ранок до столу з рулеткою підходить шикарна дама:
— Хочу зіграти, але у мене є одна особливість — мені щастить коли я граю оголеною. Можна?
— Так, звичайно! Нашими правилами це не заборонено! — оживився круп'є.
Панночка роздягається і кидає кульку на рулетку...
— Урааа! Дорогенькі мої! — цілує круп'є, цілує інших гравців за столом, забирає фішки і йде геть.
— А що випало?
— Ой... А на що вона ставила?
Чоловік займається сексом, щоб отримати задоволення. Жінка займається сексом, щоб отримати чоловіка.
Двоє друзів:
— А чому у тебе всі сковорідки без ручок?
— А тому що в мене жінка — тенісистка!
Прокинулася дружина вранці, підійшла до дзеркала, дивилася на себе, дивилася...
Потім глянула на сплячого чоловіка і зловтішно прошепотіла:
— Так тобі й треба!
Три дами бальзаківського віку згадують найстрашніші потрясіння за своє життя.
Перша:
— Найстрашнішим потрясінням у моєму житті було, коли мене зґвалтували!
Друга:
— Та це ще дрібниці. Найстрашніше, коли після десяти років у шлюбі й вірності чоловікові я дізналась, що хвора на гонорею.
Третя:
— Та це все пусте! Нещодавно я йду коридором і бачу, що назустріч мені йде моя мама! Підходжу ближче — а то — дзеркало!
Чим би дитина не тішилась, аби не завагітніла.