Дівчина до хлопця:

— А в тобі є якась родзинка?

— О-о, в мені багато родзинок! Я практично кекс!

Сидимо в черзі до ветеринара. Собачки сидять, кішечки, а дівчина одна з питним йогуртом сидить. Біфідо-бактерії, мабуть, на прийом принесла...

Хлопець – дівчині:

— В тебе автомобіль є?

— Є.

— Даси мені ввечері?

— Дам. А про машину навіщо запитував?

Знаєте чому блондинки їдять йогурти в магазині?

Тому що на йогурті написано: "відкривати тут".

Казино. Під ранок до столу з рулеткою підходить шикарна дама:

— Хочу зіграти, але у мене є одна особливість — мені щастить коли я граю оголеною. Можна?

— Так, звичайно! Нашими правилами це не заборонено! — оживився круп'є.

Панночка роздягається і кидає кульку на рулетку...

— Урааа! Дорогенькі мої! — цілує круп'є, цілує інших гравців за столом, забирає фішки і йде геть.

— А що випало?

— Ой... А на що вона ставила?

Чоловік займається сексом, щоб отримати задоволення. Жінка займається сексом, щоб отримати чоловіка.

Двоє друзів:

— А чому у тебе всі сковорідки без ручок?

— А тому що в мене жінка — тенісистка!

Прокинулася дружина вранці, підійшла до дзеркала, дивилася на себе, дивилася...

Потім глянула на сплячого чоловіка і зловтішно прошепотіла:

— Так тобі й треба!

Три дами бальзаківського віку згадують найстрашніші потрясіння за своє життя.

Перша:

— Найстрашнішим потрясінням у моєму житті було, коли мене зґвалтували!

Друга:

— Та це ще дрібниці. Найстрашніше, коли після десяти років у шлюбі й вірності чоловікові я дізналась, що хвора на гонорею.

Третя:

— Та це все пусте! Нещодавно я йду коридором і бачу, що назустріч мені йде моя мама! Підходжу ближче — а то — дзеркало!

Чим би дитина не тішилась, аби не завагітніла.