— Якщо хочеш, щоб я була ангелом, тоді організуй для мене рай!

Приходить даїшник увечері додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина:

— Ану давай сюди щоденник.

Мама скоренько до гаманця, витягує 100 гривень і каже до малого:

— Поклади в щоденник і дай татові.

Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:

— О, ну хоч вдома порядок.

Жіноча логіка відбивається на чоловічій... психіці.

— Що ти мені дорікаєш пізніми поверненнями додому? Я працюю, і заробляю стільки, що можу утримувати трьох таких жінок, як ти!

— В такому разі з нами житимуть мої мама та бабуся.

Розлютований чоловік вбігає в дім:

— Галю, я знаю все!

— Зараз перевіримо. Яка довжина Дунаю?

Зустрілись хлопець з дівчиною.

Він:

— Ти дуже красива дівчина, але мене цікавить не лише краса, але й інтелект дівчини! За статистикою 67 відсотків всіх дівчат – тупі!

Вона:

— Не переживай, я точно відношуся до решти 13.

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.

— Дівчино, раз вам вже все одно, можна я вас наостанок трахну? У мене так давно не було жінки!

— Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди геть звідси!

— Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.

Біля стійки бару:

— Знаєте, я в дитинстві була жахливо неприваблива...

— Мадам, ви відмінно збереглися!

Зустрічаються дві подруги: одна товста, друга худа.

Товста:

— Дивлячись на тебе, можна подумати що у нас в країні голод!

— А дивлячись на тебе, можна подумати що ти тому причина...

Чоловіки, пожираючи жінок очами — намагайтеся не чавкати....