— Чим відрізняється чоловічий гуртожиток від жіночого???

— В жіночому миють посуд після того як поїдять, в чоловічому перед...

Хлопець каже дівчині:

— Як з тобою важко... Покличеш тебе чай пити, так ти саме його пити і приїдеш...

Чоловік приходить у редакцію популярного журналу і скаржиться:

— Ох, як дорого обходиться реклама...

— Але ж, Ви не подаєте жодної реклами!

— Я не даю, але дружина читає.

Жінка, яка їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі:

— Розумієш, я все робила не так, як треба. Я розмовляла занадто голосно, брала не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі — впіймала більше риби, ніж він...

— Дівчино, скільки коштують Ваші послуги за ніч?

— Два долари.

— А чому так дешево?

— Хроплю.

Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.

Опустивши голову запитує:

— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?

Батюшка:

— Заміж, дура! Терміново заміж!!!

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:

— По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає хто-небудь з вас, чому?

Руку піднімає Вовочка:

— Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.

— Хлопче, купіть квіти дівчині, а то я змерзла тут стояти.

— А скільки коштують квіточки?

— Сто гривень штучка!

— Тааак... вам треба тепліше одягатися!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:

— Ти ж, синку, там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєш — вимре все село...

— Жіночко, у вас такий розумний, гарний і спортивний чоловік!

— Ех, це ви ще мого коханця не бачили!