Дружина чоловікові:

— Любий, у мене дві новини: хороша і погана. З якої починати?

— З хорошої.

— Повітряна подушка спрацювала бездоганно.

— Признаюсь, я Діва.

— Що, насправді?

— Ні, за гороскопом. А чоловік мій козел.

— За гороскопом?

— Ні, насправді.

Дружина з обуренням каже чоловікові:

— Знову напився! Вчора я була просто щаслива, побачивши тебе тверезим!

— А сьогодні моя черга бути щасливим.

Сидять дві блондинки і обговорюють теорію відносності на прикладі атомних часток другого порядку, до них йде чоловік.

— Так, шухер, обговорюємо телесеріал.

Чоловік запитує дружину:

— Дорога, ти мені не скажеш, чому в мене в соцмережі стало так мало друзів?!

— Дорогий, вибач — я невмисно натиснула й видалила.

— Ага... 60 разів поспіль — і самих лише дівчат?!

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:

— Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...

— А про п'ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???

— Ні... Про тебе він не питав!

— Дурненька! Ну що ти переживаєш, що груди у тебе першого розміру?! Зате ноги... он... сорок четвертого!

Аби справити враження на оточення, діти намагаються мати старший вигляд, чоловіки — розумніший, а жінки — молодший і дурнуватіший.

Немає неприступних жінок... Є різні рівні доступу!

Інспектор:

— Чому ви не зупинилися, коли я включив сирену, і стали втікати?

Жінка-водій:

— Я терпіти не можу цього звуку, і тому поїхала швидше.