— Дівчино, скільки коштують Ваші послуги за ніч?

— Два долари.

— А чому так дешево?

— Хроплю.

Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.

Опустивши голову запитує:

— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?

Батюшка:

— Заміж, дура! Терміново заміж!!!

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:

— По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає хто-небудь з вас, чому?

Руку піднімає Вовочка:

— Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.

— Хлопче, купіть квіти дівчині, а то я змерзла тут стояти.

— А скільки коштують квіточки?

— Сто гривень штучка!

— Тааак... вам треба тепліше одягатися!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:

— Ти ж, синку, там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєш — вимре все село...

— Жіночко, у вас такий розумний, гарний і спортивний чоловік!

— Ех, це ви ще мого коханця не бачили!

Програмер іде по вулиці й бачить гарну дівчину:

— Дівчина, а у вас є акаунт на ґітхабі?

— Нема... А що?

— Шкода... так би познайомилися.

Чоловіки б стільки не брехали, якби жінки стільки не питали!

— Що це ви, сусідко, так дивитеся на нашу білизну? Хіба ви свою ніколи не розвішуєте?

— Розвішую, звичайно, але я його перед цим перу...

— Чому жінок не беруть в армію?

— Тому, що по команді лягай, вони падають на спину.