Операція у клініці пластичної хірургії. Лікар зробив пацієнтці підтяжку вилиць, збільшив губи, груди, здійснив корекцію брів та носа. Пацієнтка критично дивиться в дзеркало:

— А ви б могли зробити мені великі виразні очі?

— Звичайно! Подивіться на рахунок...

Йде жінка вночі, підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом — йде чоловік, просить провести. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.

Жінка сміється, каже:

— Який ти веселий чоловік.

Мужик каже:

— Бачила б ти мене при житті...

Красива дівчина — це коли, дивлячись на її еротичну фотографію, насамперед, звертаєш увагу на обличчя.

Розмовляють дві пані.

— Це правда, що ви видаєте заміж старшу дочку?

— Та... так! Через тиждень весілля.

— Гм... А ваш майбутній зять знає, що у неї одне око скляне?

— Ні! Ми хочемо зробити йому сюрприз!

Подивився скрива на дівчину — принизив.

Подивився прямо — образив.

Взагалі не помітив — принизив і образив.

Бізнесмен приходить увечері з роботи додому, сідає в крісло, дістає свій записник і ставить галочку — банківський борг погашений.

Жінка з кухні:

— Колю, я тобі сьогодні зрадила.

Бізнесмен ставить другу галку — подружній борг погашений.

— А шо це ваші пальці на ногах такі криві?

— Це через переконання...

— Які переконання?

— Я переконана, що маю 35-й розмір ноги.

— Ой, Петре, ти знаєш, я розлучаюсь зі своєю жінкою. Вона вже півроку зі мною не розмовляє.

— Та ти що, Миколо, отямся! Де ти ще знайдеш таку дружину?

Дружина щосили намагається розбудити сплячого чоловіка.

— Васю, прокинься! Васю, Ва-а-асю-ю-ю, ну вставай же нарешті. О, Васю, вставай, пора снодійне пити.

У магазині чоловік боязко звертається до жінки:

— Пробачте, ви не підкажете, в який відділ цього магазину ви б пішли, якби у вас було 500 гривень?

— У косметичний.

— О, спасибі велике! Побіг шукати дружину!