Лише два різновиди живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях — коти й жінки.

Жінка купила лотерейний квиток.

— Якщо виграю, — каже чоловікові, — куплю собі шубу.

— А якщо не виграєш?

— Тоді ти мені її купиш!

Приходить жінка до сексопатолога і каже:

— Лікарю, у мене було дуже мало чоловіків...

— Ну що ви турбуєтеся, скільки їх було?

— Всього 5...

— Так, замало...

— І не кажіть, лікарю, не задався ранок...

Кам’яний вік. Він і вона готуються святкувати з нагоди вдалого полювання на мамонта. Вона запитує:

— Який мені листочок надягти? Фіговий чи дубовий?

— Вдягни кропивний — на балу будуть хулігани!

Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:

— Зааай... я хочу гранат, ну заай, іди зараз знайди мені гранат!

Чоловік спросоння:

— Трясця! Ну коли ти вже народиш цього терориста...

У молодших класах хлопчики б'ють красивих дівчаток по голові портфелями, щоб привернути увагу, а потім дивуються, чому всі красиві дівчата — дурепи.

— Очі, що палали холодним вогнем, сильні й ніжні руки, пристрасне дихання...

— Бело Мойсеївно, а ще якісь прикмети були в грабіжника?

Жінка дзвонить на радіо і каже:

Вчора знайшла гаманець, там було 5 тисяч доларів, 800 євро та візитка на ім'я керівника банку Миколи Макаренка з адресою. Поставте, будь ласка, для нього якусь хорошу пісню.

— Оленко, ти зварила чудовий обід, тільки м'ясо твердувате, — каже мати.

— Не знаю, я все зробила, як сказано в куховарській книзі: "Візьміть кілограм м'яса і варіть його протягом години". А оскільки було півкілограма, то я варила півгодини.

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.

А в куті сидить собака.

— Куме а чого ваш пес на мене дивиться?

— Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.