Машина з блондинкою за кермом перекинулася в полі. Поліцейські дивуються:

— Як це сталося?

— Їду я, дивлюся — ялинка! Я повертаю різко, а там — знову ялинка! Знову повертаю — знову вона! Зовсім уже різко повертаю — перекинулася...

— І де ж ви ялинку побачили?

— Так ось же вона!

— Так це ж освіжувач повітря в салоні!

Повертається Абрам з відрядження, входить в кімнату, бачить — під ковдрою його дружина і ще хтось.

Мужик встає, одягається, і мовчки прошмигнувши повз Абрама, йде.

— Саро, хто це?

— Та не знаю, хам якийсь. Ні тобі — "здрастє", ні мені — "до побачення".

— Люба, чи будеш ти готувати мені, доки смерть не розлучить нас?

— Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро.

Якщо чоловік не забезпечує жінці ріг достатку, вона може забезпечити йому достаток рогів.

Дівчина навіть уявити собі не може, чого їй бракує, доки подруга не похвалиться.

— Клавдіє, ви з якої ніздрі спочатку сякаєтеся – з правої чи з лівої?

— Я, як культурна дівчина, взагалі не сякаюсь! Я соплі ковтаю!

Жінка до чоловіка:

— Тепер нам на роботі будуть доплачувати 15% за шкідливість!

— Ти вже й там усіх дістала?

Гуляли хлопець з дівчиною, підійшли до дому дівчини.

— Слухай, — говорить хлопець, — а пішли до мене?

— Пішли, але мені потрібно переодягнутися, 5 хвилин почекай.

Через кулька хвилин:

— Переодяглась?

— Так, все добре, пішли!

І тут крик батька дівчини з балкона:

— Холєра мала, посрала, а змивати я буду?

Розмовляють дві білявки.

— Привіт! Як справи?

— Та так... Щось погано почуваюсь.

— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.

— Чудова ідея, треба буде спробувати.

Наступного дня.

— Ну як, допомогло?

— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.

Микола привів додому кохану дівчину й представляє її матері:

— Мамо, це чудесна дівчина. Вона вміє відмінно готувити, любить пекти пироги, акуратно прибирає квартиру.

— Прекрасно, синку! Триста гривень в день, і нехай приходить по вівторках і п'ятницях.