Їдуть дві жінки в поїзді. Одна:

— Не життя, а туга.

— Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 баксів на місяць!

— Де ж такого взяти?

— Ну двох заведи по 250.

— Так теж проблематично.

— Тоді 4 по 125!

Мужик з верхньої полиці:

— Як дійде до 5 баксів — розбудіть.

— Дівчина Ви танцюєте?

— Так!

— Слава Богу, а то я було подумав що Вас струмом б'є!

Чоловік телефонує дружині:

— Ти де?

— У норі...

— Де?!

— Ну в норі, яку ти мені купив!

— Дура, не в норі, а в рено... Добре, що я тобі пежо не купив.

— Чим відрізняється чоловічий гуртожиток від жіночого???

— В жіночому миють посуд після того як поїдять, в чоловічому перед...

Хлопець каже дівчині:

— Як з тобою важко... Покличеш тебе чай пити, так ти саме його пити і приїдеш...

Чоловік приходить у редакцію популярного журналу і скаржиться:

— Ох, як дорого обходиться реклама...

— Але ж, Ви не подаєте жодної реклами!

— Я не даю, але дружина читає.

Жінка, яка їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі:

— Розумієш, я все робила не так, як треба. Я розмовляла занадто голосно, брала не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі — впіймала більше риби, ніж він...

— Дівчино, скільки коштують Ваші послуги за ніч?

— Два долари.

— А чому так дешево?

— Хроплю.

Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.

Опустивши голову запитує:

— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?

Батюшка:

— Заміж, дура! Терміново заміж!!!

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:

— По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає хто-небудь з вас, чому?

Руку піднімає Вовочка:

— Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.