У салоні літака, який уже набрав висоту, пасажирка помітила, що лампочки індивідуального освітлення заблимали, і звернула на це увагу стюардеси.

— Я зараз вирішу цю проблему, — відповіла та.

Невдовзі світло згасло зовсім. Либонь, стюардеса просто вимкнула його. Пасажир, що сидів через прохід і був мимовільним свідком цих подій, промовив:

— Про одне прошу, жодних питань про двигуни!

Хлопець наздоганяє дівчину:

— Дівчино, дівчино, можна з вами познайомитися?

(дівчина, обертаючись):

— Ні!!!

— Ой блін... і слава Богу!

Сидять на лавці хлопець і дівчина. І хлопець мацає дівчині спину.

— Що ти робиш?

— Шукаю груди.

— Так вони ж спереду.

— Я вже там шукав.

— Ви сміливі?

— Не сумнівайтесь!

— А як так, то дуже добре! Підіть до моєї жінки, візьміть у неї ключі і скажіть, що я прийду додому після півночі!

Весна — пора коли чоловіків збуджує навіть не краса жіночих ніжок, а сама їх наявність.

— Послухайте, ви вже півгодини тримаєте трубку й мовчите. Дозвольте мені подзвонити.

— Не заважайте, будь ласка, — я розмовляю з дружиною.

— Тату, а твоя мама тебе коли-небудь била?

— Ні, тільки твоя.

Хочете відключити жінку хвилин на 15? Запитайте її, що вона одягне завтра на роботу.

Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка:

"Дорогий, я пішла до подруги. На вечерю риба, вудка в коридорі".

— Сусіде, чому ви вчора так кричали на свою жінку?

— Вона не хотіла казати, куди поділа гроші.

— Гаразд, а чому сьогодні ви так кричали?

— Сьогодні вона мені сказала...