Жінка з відрядження телефонує чоловікові:

— Як там моя кішечка?

— Здохла!

— Який жах! Невже ти не міг повідомити мені про це делікатніше?! Сказав би, що вона сидить на даху. А вже потім, що вона впала і розбилася. Зрозуміло?

— Цілком.

— А як моя мама?

— Сидить на даху...

Новинка автопрому! Виготовлено нові ремені безпеки, які закривають жінці рота. При їх використанні рівень безпеки водія та пасажирів підвищується на 48%, а рівень шуму в салоні знижується на 72%!

Чоловік говорить з психологом:

— Мені здається, що у нас в холодильнику хтось проживає.

— Чому ви так вирішили?

— Жінка туди носить їжу...

Висока та худа дівчина знайомиться з хлопцем:

— Я — модель!

— А якого року випуску? Дизайн якийсь невдалий!

Дівчино, а як ти сі називаєш?

— Свєта...

— То котрі, Різдвєні чи Великодні?

Двох викинуло на безлюдний острів. Один запитує:

— Тобі який тип жінок більше подобається?

— Раніше я любив худеньких, а тепер люблю товстих.

Студент купив дівчині квиток в басейн і каже:

— Пий, скільки хочеш, за все сплачено!

Із студентських творів:

"В давнину на Івана Купала жінок, що були невірними, обливали бензином, і ті стрибали через багаття"

Підходить одна блондинка на зупинку і питає в іншої:

— Тобі на якому автобусі їхати?

— Мені на 2-ому. А тобі?

— Мені на 5-му.

Під’їжджає автобус № 25.

— Дивись, знову разом поїдемо!

Старій жінці вперше в житті запропонували спробувати пиво.

Відпивши ковток, вона здивувалася:

— Дивно! За смаком воно дуже нагадує ліки, які мій чоловік приймав останні двадцять років!