— А мені сьогодні в маршрутці наркоман в сумочку заліз. Я спочатку нічого не помітила, а потім дивлюсь — сидить собі в ній.

Інспектор гальмує машину:

— Дівчино, ви знак обмеження швидкості до 40 км бачили?

— Так, але я думала, це для лосів...

— Яких лосів?!

— Тих, які на попередньому знаку намальовані були.

Караван йде по Сахарі. Чоловіки сидять на верблюдах, а жінки біжать поряд.

Спантеличений турист питає:

— Тут ніхто не піклується про жінок!

— Навпаки! — заперечує одна з жінок, — нам вночі зовсім ні до чого чоловіки, що втомилися...

— Лікарю, ви кажете, що термін у мене 23 тижні. Ви упевнені?

— Так, я упевнений!

— Точно 23, а не 28?

— Ніяких сумнівів, 23 тижні.

— О, жах! Я не за того вийшла заміж!

Пацієнтка:

— Лікарю, у мене болить голова.

— А я ні на що й не претендую!

— Пані, я можу навчити вас мистецтву кохання...

— І скільки ви маєте намір витратити на мою освіту?

В аптеці:

— Мій чоловік має проблеми з ерекцією. Ви маєте якісь таблетки?

— Ось чудовий спосіб!

— Але ж це таблетки для скидання ваги!

— Ви п’єте ці таблетки й у вашого чоловіка поступово покращується ерекція!

Жінка приходить до ворожки:

— Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому? Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.

— Пам'ятаю...

— Я хочу дізнатися: коли у мене чоловік буде?

Дівчина звертається до хлопця в чаті:

— Давай пограємо у віртуальний секс.

— Давай!

— Тебе збуджує гола дівчина?

— Звичайно!

— Я повільно роздягаюся і танцюю для тебе стриптиз... Як там поживає твій дружок?

— Андрюха, чи що? Нормально поживає... Машину собі купив недавно, а чого це ти раптом ним цікавишся?

Товсту дівчинку Аллу в школі називали "Алжир"!