Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім іще двох курей задешево.

Іде додому, а назустріч якась жінка:

— Не підкажете, як до села вийти?

— Ходімте зі мною, я покажу. Тільки нумо через ліс, так ближче.

— Ну, звичайно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо до лісу, так десь мене до дерева й притиснете...

— Та ви що, жіночко? Бачте, скільки в мене живності на руках? Як я зможу?

— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а поверху — ковадло.

— А курей я куди подіну?

—... Ну, гаразд, курей я можу потримати.

Жінка — це кросворд, де нічого не перетинається.

В автобусі їде літня жінка з 5-річним онуком.

Хлопчик усю дорогу безперестанку балакає. І, як в такому юному віці буває, у дитини – мільйон запитань. Затих на хвильку, а тоді звертається до бабусі:

– Бабусю, а скільки тобі років? Жінка не хоче відповідати.

– Бабусю, ну скажи першу цифру, – наполягає онук.

– П’ять.

– А другу?

– Чотири.

– А третю?

— Кохана, цей боулінг-клуб занадто дорогий для нас.

— Чому?

— Тут тільки "розлити напій на доріжку" коштує 300 гривень. Боюсь навіть уявити, скільки нам доведеться заплатити за твій улюблений "кидок по монітору"...

Чоловік-дружині:

— Ти купила мені сорочку не мого розміру. Вона в два рази більша, ніж я ношу.

— Знаю, але я не хотіла, щоб продавщиця бачила, за якого задохлика я вийшла — ми з нею вчилися в одній школі.

Прокидається вранці французька дівчинка й думає:

Так, у школу я вже запізнилася, піду-но я додому.

Жінка звертається до подруги:

— Учора вирішила приколотися над своїм чоловіком — підклала йому в кишеню піджака свої трусики, щоб потім жартома влаштувати сцену ревнощів і подивитись як він відреагує.

— Ну, і як? Жарт був вдалий?

— Жарт?! Та він в усьому зізнався!

— Кажи чесно, ти з ним спала?!

— Ти дурний, чи що? Ми тільки потрахались, а спати він додому поїхав.

Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, що їде попереду. Та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в'їжджає їй в зад. Потім вискакує з машини і біжить до водія.

— Якого біса ви так різко гальмуєте?!

— Пробачте, але я заїхав у свій гараж...

— Дівчино, які у вас красиві зуби!

— Та-а-ак! Від бабусі дісталися.