Мимо кладовища йде вночі дівчина. Страшно боїться. Раптом її доганяє якась фігура.

— Боїтеся? — запитує.

— Боюся.

— Я коли живим був теж боявся.

Коли ви п'єте пиво, дивитися футбол на повну гучність, а дружина куховарить, пилососить, пере, і намагається докричатися з кухні, завжди відповідайте:

— Звичайно, дорога!

Адже жінці так важливий затишок в будинку і ваша чоловіча підтримка...

— Куме?

— Слухаю!

— А шоб ви робили якби на вашу жінку напав тигр?

— Та ніц би не робив...

— Та як? Куме?!

— А я шо винен? Сам напав — сам хай і обороняється!

Справжній чоловік має прокидатися з думкою: "О, боже, моїй жінці нічого надягти..."

Жінка дзвонить своєму страховому агентові:

– Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку!

– Розкажіть, як була справа.

– Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною.

Коли я сварюся зі своєю жінкою, то ми як група на концерті: начинаємо з нового матеріалу, а завершуємо кращими хітами...

Їдуть дві блондинки в машині:

— Що це так смердить?

— А що ти хотіла? Це ж 200 коней!!!

Приходить студентка на залік і ніжно дивиться на доцента:

— Аби отримати залік, я готова на все!

— На все?

— Геть на все!

— Гаразд, ідіть повчіть предмет!

З пояснювальної: "Я, білява лахудра на" мазді ", повернула туди, куди захотіла, чим і спровокувала ДТП. Зі слів даїшника записано вірно ".

— Чому ти розлучаєшся з чоловіком?

— Він мені зраджує.

— От негідник!

— Атож! Каже, що я не така, яка йому потрібна! Всім така, а йому — не така!