— Вітаю, колего! Відразу видко, що ви одружились: на вас чудово випрасувана сорочка!

— О, так! Це найперше, чого жінка мене навчила.

Білявку в офісі запитують:

— Чому у тебе на моніторі шпалери з кактусом?

— Щоб опромінення від монітору меншим було!

Молода жінка на прийомі:

— Відколи повернулася з відпустки, лікарю, то постійно червонію. Навіть на самоті. Порадьте, що робити?

— Шановна пані, просто думайте про щось інше.

— Доню, принеси мені 5 тарілок із кухні!

— Навіщо, мамуню?

— Мені треба про дещо поговорити з твоїм татком.

Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.

— Доброго ранку, роздягайтеся, мені треба Вас оглянути.

— Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі.

— Так, так, він і мені так сказав.

Якщо ви знайшли жінку своєї мрії, то з рештою мрій можете вже розпрощатись.

Приходить жінка до попа на сповідь.

— Грішила, дочко моя?

— Грішила, батюшко.

— Скільки разів ?

— П'ять...

— Прочитай п'ять разів "Отче наш", десять разів "Богородицю" і постав свічку за п'ять гривень..

Наступна підходить.

— Грішила, дочко моя ?

— Грішила, панотче...

— Скільки разів ?

— Три з половиною..

— Гм-м-м-м.. Йди догріши. Потім прийдеш. Не сильний я в дробах.

Молода дівчина з Полтавщини вступила до якогось столичного вишу. Проходить перше медобстеження в студентській поліклініці. Виходить із кабінету гінеколога. Поглянула в медкартку, почервоніла й бігом назад у кабінет:

— Дохтор, дохтор, ну що ви мені тут написали?

— Те що є, те й написав!

— Та ну, написали б — "нормальна" чи "така як в усіх", а то написали — "здорова"!

Три подруги біжать за поїздом який відходить. Дві встигають застрибнути, а третя лишається і раптом починає голосно реготати.

Черговий по вокзалу:

— Ну і що смішного?

— Та ці дві дурепи мене проводжали!

Якщо жінка знає собі ціну, виходить, вона вже один раз її називала.