Анекдоти на тему "Живопис"
Темно, як у Малевича в квадраті.
Розмова у художньму ВУЗі:
— Пензлі взяв?
— Взяв.
— Фарби взяв?
— Взяв.
— Палітру взяв?
— Я взяв по 2 літри, по одному буде замало.
Сучасний живопис — це коли купуєш картину, щоб закрити дірку в стіні, і приходиш до висновку, що діра виглядає краще.
Учителька скаржиться батькові Вовочки:
— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.
— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив!
— Яка у вас дивна картина!
— Називається "Кіт у чоботях".
— Чоботи бачу, а де ж кіт?
— Так у чоботях же!
Завдання для доньки з малювання в 5 класі: "Намалювати іншопланетянина".
У результаті дівчинка приносить двійку й запис у щоденнику: "Таких іншопланетян не буває!".
— Підсудний, чому ви наклали купу перед дверима відділку поліції?
— Я художник, я так бачу світ!
Вчителька каже класу:
— Діти, дістаньте олівці та папір. Сьогодні ми будемо малювати коняку, а Наталка Сидорчук намагатиметься не ворушитись!
Сидить маляр-абстракціоніст у себе в майстерні, занурений у печаль. Тут заходить його друг і запитує:
— Чому це ти такий невеселий?
— Та от розумієш яка річ, написав тут портрет однієї дами...
— То це ж добре!
— Але тепер вона попросила мене змінити на картині колір її очей.
— То й що?
— То проблема в тому, що я не можу згадати, де я на картині очі намалював.
П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича...
І п'ять разів сторожу дяді Васі вдавалося відновити цю картину ще до світанку!