Художник-абстракціоніст жаліється колезі:

— Оце халепа! Клієнтка, портрет якої я малюю, попросила змінити колір очей.

— Це важко зробити?

— Та ні. Просто я забув, де я їй очі намалював...

Два проктологи довго розглядають картину Малевича, потім один із них каже до іншого:

— Та ну, колего! І зовсім не схоже!

Якщо в Одесі на стіні висить репродукція картини Айвазовського, то кімната вважається з видом на море!

— Ви гарантуєте, що це справжній Рембрант?

— Так, гарантія три роки!

Ватсон:

— Отже, маємо три живописні картини: на першій зображено підгорілі пироги, на другій – потопельника, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?

— Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули...

Оголошення:

Познайомлюсь із інтелігентним чоловіком для серйозних стосунків. Ніяких театрів, кіно й виставок. Випили, закусили й до ліжка!

На побаченні хлопець запитує дівчину:

— Ти, мабуть, малювати любиш?

— Так, а як ти дізнався?

— По бровах видно!

Старий художник повчає молодого:

— Отримати на замовлення портрет не складно, написати портрет теж просто, а ось переконати замовника, що намальований саме він, ось тут вже треба попрацювати.

Сучасний живопис — це коли купуєш картину, щоб закрити нею діри в стіні, і приходиш до висновку, що діра виглядає набагато краще.

Рабинович повернувся з турпоїздки по Франції.

— Ну як там у Парижі? Розповідайте.

— Ну що вам сказати? Пам’ятаєте, в Жоріка на кухні висіла "Джоконда"?

— Пам’ятаємо, звичайно.

— Так от, тепер вона — в Луврі.