На посту співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує:

— Навіщо вам стільки холодної зброї?

— Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, — відповідає водій.

— Не вірю, покажіть!

Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину говорить дружині:

— Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали!

На змаганнях "Кемел-Трофі" віграв екіпаж на звічайному "Запорожці" без двигуна. Як сказали спортсмени — так його легше штовхати.

Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.

Стюардеса:

— На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому – тенісний корт, у середині – кінотеатр, зліва – бар, справа – бібліотека... А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти...

— Ти чого весь у синцях?

— Так ось бумеранг знайшов, від нього і синяки!

— Так викинь його!

— На, сам викинь!

Тренер втішає боксера, який зазнав поразки

— А все-таки в останньому раунді ти свого суперника здорово налякав

— Чому?

— Ха, йому здалося, що він тебе вбив.

Жінка будить чоловіка:

— Що трапилось? Чому ти так кричиш?

— Мені наснилося, що Маруся потонула.

— Що ще за Маруся?

— Та ти її не знаєш, я з нею уві сні зустрівся.

– Звідки у тебе дірка на штанях?

– Іду я, значить, по забору...

Переступивши поріг, чоловік каже дружині:

— Сьогодні в трамваї була така тиснява, що одна вагітна народила.

— Ох і здивував! Учора так тиснули, що я завагітніла.

Чоловік блукає пустелею три дні, потерпає від спраги, майже втратив усіляку надію. Раптом чує:

– Яах-ха! Яах-ха!

Підводить очі й спершу гадає, що це міраж: назустріч їде чукча на собачій упряжці. На подив нещасного сани зупиняються перед ним. Чоловік:

– Не знаю, як і чому ви тут, але слава богу! Я вже гадав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю пустелею.

Відсапуючись, чукча відповідає:

– Ну це ви, чоловіче, й скажете! Це ВИ заблукали?!

— Петренко, ти що! З глузду з'їхав: стрибати без парашута?!

— А що?

— Так дощ же на вулиці!