Тренер втішає боксера, який зазнав поразки

— А все-таки в останньому раунді ти свого суперника здорово налякав

— Чому?

— Ха, йому здалося, що він тебе вбив.

Жінка будить чоловіка:

— Що трапилось? Чому ти так кричиш?

— Мені наснилося, що Маруся потонула.

— Що ще за Маруся?

— Та ти її не знаєш, я з нею уві сні зустрівся.

– Звідки у тебе дірка на штанях?

– Іду я, значить, по забору...

Переступивши поріг, чоловік каже дружині:

— Сьогодні в трамваї була така тиснява, що одна вагітна народила.

— Ох і здивував! Учора так тиснули, що я завагітніла.

Чоловік блукає пустелею три дні, потерпає від спраги, майже втратив усіляку надію. Раптом чує:

– Яах-ха! Яах-ха!

Підводить очі й спершу гадає, що це міраж: назустріч їде чукча на собачій упряжці. На подив нещасного сани зупиняються перед ним. Чоловік:

– Не знаю, як і чому ви тут, але слава богу! Я вже гадав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю пустелею.

Відсапуючись, чукча відповідає:

– Ну це ви, чоловіче, й скажете! Це ВИ заблукали?!

— Петренко, ти що! З глузду з'їхав: стрибати без парашута?!

— А що?

— Так дощ же на вулиці!

Летить зв’язка альпіністів донизу, а назустріч їм — інша.

— Хлопці, чого вниз летите?

— А нас подруга одна страхувала. А ви як це?

— А ми подрузі примус довірили...

Де б ви порадили нам поставити намети? — питають туристи місцевого жителя.

— Внизу, на рівнині. Там вже стоїть близько десятка наметів.

— А які-небудь розваги у вашій окрузі є?

— Так, раз на тиждень я випускаю на рівнину свого бичка.

Летить літак. Пілот через голосний зв’язок:

— Шановні пані й панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом... Дідько... А-А-А-А! .. Що це таке? .. Ну, все, капець!

У салоні гробова тиша. За хвилину знову:

— Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі штани спереду...

Чоловік з першого ряду:

— Твої штани... Це все фігня! Бачив би ти мої штани ззаду...

На курорті:

— Дівчино, а ходімо вночі купатися голими?

— Ой, а я плавати не вмію.

— А ми й не будемо!