Якщо ви заблукали в лісі, не панікуйте! Подивіться з якого боку росте мох на деревах. Вигляд моху заспокоює...

— Ти той самий король Артур, що може витягнути меч із каменя?

— Так.

— Там УАЗик у калюжі застряг, ходімо, допоможеш.

Приходить хлопець до великого майстра бойових мистецтв і каже:

— О великий майстре, станьте моїм учителем!

— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш натренувати волю... іди й повертайся за два роки!

Минуло два роки. Знову приходить він до майстра:

— О великий майстре, я два роки тренував свою волю, станьте моїм учителем!

— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш набратися терпіння... Іди й повертайся за п’ять років!

Минуло п’ять років.

— О великий майстре, я п’ять років набирався терпіння, станьте моїм учителем!

— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш навчитися зависати в повітрі на висоті п’ять метрів... іди й повертайся за десять років!

Минуло десять років.

— О великий майстре, станьте моїм учителем, я десять років тренувався зависати в повітрі на висоті п’ять метрів і спромігся зробити це!

— От лайно!

Їде крутий в Мерсюку по трасі під 160, аж раптом його обганяє мужичок на червоненькому авто з відкритим верхом. Ну мерсючок піддав газку і доганяє мужичка:

— Мужик! А що це за авто таке?

— Нееее знаюююююю!!!!

— А ти взагалі звідки сам?

— З аааамериканських гірок!

— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.

— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! — відповідає вона.

— А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?

— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.

— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.

— Вчора вперше стрибнув з парашутом.

— Та ти що? Ну і як воно?

— Та як. Хоч узнав, звідки той адреналін виділяється..

Один придурок посперечався за пиятики з друзями, що він спуститься на гірських лижах із дев’ятого поверху сходами. Начепив лижі, шапку, взяв палки й поїхав... На шостому поверсі збив якусь бабцю. Ту відвезли в лікарню. Наступного дня він протверезів, стало йому соромно, то він купив фруктів, печива й поїхав ту бабку провідати. А в лікарні йому кажуть, що в них такої немає.

— Як нема, її допіру вчора мали привезти.

— А, ця... То її до психлікарні відправили, вона все намагалась довести, що її на шостому поверсі лижник збив.

Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі.

Мимо летить орел:

— Привіт танцюристам!

— Я не танцюрист, я парашутист!

— Чуєш, мужик: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!

Якщо жінка включила лівий покажчик повороту, то це зовсім не означає, що вона поїде направо. Вона може поїхати і прямо.

Літак на висоті 8000 метрів. У кабіну пілота вбігає стюардеса:

— Сер, там якийсь чоловік проситься вийти з літака!

— А він ще такий — у бинтах весь?

— Так, сер.

— Ну, то випустіть його: він завжди тут виходить.