До директора цирку приходить артист і показує номер. На манежі ставлять велику пляшку з вузькою шийкою. Артист залізає на трапецію, робить пару кульбітів і стрімголов кидається вниз. "Ап!" — і він у пляшці.

— Добре, — каже директор, — укладаємо з вами контракт на рік. Тільки ради бога, хоч натякніть, як ви це робите?

— Розумієте, коли я підлітаю до пляшки, я непомітно для публіки вставляю в неї лійку.

Канал "Діскавері": "Чорнобиль — це страшне й небезпечне місце. Адже звідси лише 60 миль до кордону з Росією".

— Можна купатись у цьому місці?

— Не раджу. У річці повно крокодилів.

— А там, де вона впадає в море?

— Там можна. У тому місці всіх крокодилів зжерли акули.

Льотчик-винищувач має йти на пенсію.

Жінка канючить:

— Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі... Ти обіцяв!

Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:

— Командире, така ситуація... Жінка просить — покатай її й покатай...

Командир відповідає:

— Ну, що ж, бойова подруга, дітей понароджувала, котлети там, таке інше, на ось тобі палива на дві години й повітряний коридор. Катай!

Сідають у літак, і дві години льотчик виробляє вищий пілотаж. Заходячи на посадку, просить підігнати до злітної смуги "швидку".

Вивантажують дружину з кабіни, та напівпритомна, забльована, ну, грубо кажучи, як лантух із лайном...

Льотчик-чоловік схиляється до неї й ніжно так промовляє:

— Ну що, потрахаємось чи до театру сходимо?!

Тоне корабель. Паніка.

Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:

— Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!

— Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати?!

— У нас найбільш екстремальний місяць — січень! Новий Рік, Різдво, Старий Новий Рік...

— А навіщо нам Старий Новий Рік?

— Це контрольний: в печінку!

Дзвонить чоловік давньому приятелю:

— Слухай, як ви там живете?!

— А що?

— У вас же холоднеча страшна!

— Та нормально ніби, мінус 20.

— А по телеку зараз передали 50!

— Аааа, так це на вулиці...

Рабинович і Шлемензон полетіли на космічному кораблі. Рабинович вийшов у відкритий космос, попрацював там і постукав у люк корабля. Зсередини чути:

— Рабиновичу, це ви?

Зірвалися в прірву два альпіністи — оптиміст і песиміст.

Песиміст:

— Падаю...

Оптиміст:

— ЛЕЧУ!!!

Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.

Дружина:

— Синку, сходи подивися — чи дихає тато?

Син, повертаючись:

— Тато дихає, але біля нього дихати неможливо...