Мама була у від'їзді два тижні. Після повернення вона запитує у свого сина:

— Тато сумував, коли мене не було удома?

— Спочатку ні, але останні два дні він ставав все сумнішим і сумнішим.

У мене сусідка — дивна жінка.

— Чому?

— А в неї 25 дітей!

— Вона що, мати — героїня?

— Ні, просто працює в пологовому будинку, а зарплату видають продукцією

Маленька дівчинка заходить в зоомагазин. Вона мило посміхається продавцеві і каже:

— Я хотіла б купити кролика.

— Хочеш купити цього маленького сіренького симпатягy з величезними сумними очима або цього волохатого ледачого білого кролика?

— А моєму удавові пофіг!

Діалог в школі:

— Дівчинка, твої батьки не крадуть, випадково? — Ні, а що?

— Та ти вся якась, немов вони тебе прихопили десь в темноті!

Приходить Вовочка додому і говорить:

— Тато я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.

— А ти?

— Наступив ще раз.

— Яка різниця між чоловіком та дитиною?

— Взагалі, ніякоі, але дитину хоча б можна залишати самого з нянькою.

Розмовляють два підлітки:

— Я ось вирішив собі татуювання зробити

— Твої батьки помруть від жаху!

— Та ні, я з ними поговорив і вони згодні.

— Тоді навіщо?

Під час перепису населення питають одну жінку:

— Ваш чоловік знає якусь іноземну мову?

— Та мабуть, бо як прийде додому п'яний, то таке белькоче, що ні я ні діти не второпаємо...

— Тату, а чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Ну тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським?

— Тому що ти всіх дістаєш!

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?

— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!