Батько Вовочці:

— Двійку виправив?

— Виправив!

— А ну, покажи!

— Ось!

— Ну хто ж так виправляє?! Дай-но сюди!

Учитель запитує:

— Вовочко, якою на твою думку має бути ідеальна школа?

— Закритою!

Батько з матір’ю цілий ранок сваряться. Зрештою батько хряпає дверима і йде геть. Синок підходить до матері й питає:

— Мамо, скільки ти з ним прожила?

— Шість років.

— А скільки ще залишилось?

— Петрику! А ну негайно позбирай свої іграшки.

— Та ну, мамо... Я краще в кутку постою.

— Я хотіла, щоб ти навчився музики, — каже мама, — але вчитель сказав, що тобі ведмідь на вухо наступив.

— А коли це було? — цікавиться син.

— Як ти народився.

— А навіщо ти мене повезла до ведмедів?

Учителька скаржиться батькові Вовочки:

— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.

— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив!

Дружина говорить вранці чоловіку:

— Бачиш цю людину на фотографії?

— Так, бачу.

— У шість вечора забереш її з дитячого садочка!

— Алло, мамо, мені здається, що я починаю народжувати!

— Донечко, спокійно! Швидку викликала?

— Так, мам...

— Речі зібрала?

— Так, ноутбук взяла, зарядне взяла...

— Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.

— Вибачте, але це ім'я вже зайняте, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2020, _Петро_ або Пе-тро.

Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:

— Чого прийшов?

Я розгубився і відповів:

— Поснідати.