Перший урок англійського у школі. Вчитель запитує:

— Хто знає англійський алфавіт?

Піднімається Вовочка, син програміста, і каже:

— Я знаю. Q, W, Е, R, Т, Y...

На уроці:

— Скажи, Петрику, як називається людина, яка продовжує говорити, навіть коли її ніхто не слухає?

— Учитель.

Оленочка репетує щосили:

— Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав!

Мама прибігає до дітей у кімнату, хапає Вовочку-мерзотника за вухо й начинає тягати по кімнаті. Той верещить, що ніяких факів він не показував. Мамуня вже зморилася й бере її сумнів, може й справді, нічого не показував? Вона відпускає вухо й запитує Оленку, що він їй показав. Та розчепірює долоню — всі 5 пальців. Мама:

— І все? Так це ж нормально!

Олена:

— Нормально? П’ять факів — це нормально?

Бабуся мацає лоба у внука:

— Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!

— Та ні, бабусь, це ти остигаєш...

Дітей повезли на екскурсію в поліцію. На щиті висять фотографії: "Їх розшукує поліція"

— Це ось цих і шукаєте? — питає один малий.

— Так! Їх шукаємо!

— Чого ж ви їх, коли фотографували, не зловили?

Син свариться на батьків, каже:

— Я не можу так жити. Я хочу свободи, любові, дівчат... Все, я іду і не намагайтесь мене зупинить.

Тут його наздоганяє батько біля дверей.

Син:

— Я ж сказав...

— А можна з тобою?

Батько вчить життя сина:

— І зарубай собі на носі: ніколи не слід думати погано про інших людей!

— Чому?

— Бо про них взагалі не варто думати...

— А у нас знову нова машина, — хвалиться хлопчина на вулиці.

— А яка?

— Я ще не бачив. Тато всю ніч у гаражі їй номери перебивав і перефарбовував.

— Внучок, тут на столі пачка пігулок лежала, ти не бачив?

— Дідусь, а ти не бачив рожевого крокодила, який по коридору пролетів?

— Життя починається в момент народження.

— Ні, життя починається в момент зачаття.

— Ні, життя починається, коли дружина з дітьми виїжджають на дачy!!!