Вчора в передачі "На добраніч, діти" ляльковик вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч діти ще не чули...

— Тату, а твоя мама тебе коли-небудь била?

— Ні, тільки твоя.

Хлопчик пише твір про свого батька:

"Мій тато — найсильніший і найхоробріший! Він може перепливти найширшу річку, перемогти в сутичці з будь-яким хижаком, битися з будь-якими бандитами! Мій тато може все! Але найчастіше йому доводиться мити посуд, прати білизну і виносити сміття".

— Мамо, а чоловіка своєї мрії потрібно довго чекати?

— Так, доню. Але щоб не сумувати в цей період, можна кілька разів вийти заміж та народити дітей!

Щоб хоч якось відвернути увагу від дірки в шкарпетці, хлопчик Ігор вдарив іменинницю по обличчю табуреткою.

Два малюка ганяють у дворі футбольний м’яч.

– Що за шум у вашій квартирі? – Запитує один.

– Це мій дідусь пояснює моєму татові, як треба вирішувати мою задачку з арифметики.

— Бабусю, а кров смачна?

— А я звідки знаю?

— Тато сказав, що ти йому всю кров випила.

— Мізків нема в твого тата!

— Звісно, мізки ти йому ще влітку виїла...

Дочка запитує маму:

— Мамо, а можна я в похід піду?

— Навіщо? Спати на сирій землі? Пити холодну горілку? Валятися з хлопцями у кущах? Та ні, у похід піду я!

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:

— Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?

Хлопець, сумно:

— Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

Маленький хлопчик уважно дивиться на манікюр виховательки.

— Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі...

— Так. Подобається?

— Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.