Вовочка:

— Мамо, а чому ти казала що мій братик пташка?

— Так і є!

— А чому я його випустив з балкону з надією що він полетить, а він не полетів?

— Лікарю, я більше не зможу мати дітей!

— Слава Богу, педофіл проклятий.

Вовочка:

— Тату, скажи, а як ловлять божевільних?

— За допомогою пудри, красивих суконь і милих усмішок.

Маленький син запитує у мами:

— Мам, а чим зимова рибалка відрізняється від літньої?

— Та нічим! Та ж п'янка, та тільки взимку.

— Тітко, з'їж цю цукерочку.

— Дякую, милий.

— Смачно?

— Дуже.

— Дивно, чому тоді і собака і кішка її весь час випльовували.

На уроці хімії:

— Михайле, у тебе якого кольору розчин?

Жовтого.

— Молодець, сідай.

А у тебе, Васю?

— Червоного.

— Теж непогано, сідай.

А у тебе, Вовочко?

— Коричневого.

— Двійка! Клас, лягай!!!

— Ти що такий сумний?

— Та ось — син у мене народився...

— А як назвали?

— Людовик...

— А чому Людовик?!

— Та тому що чотирнадцятий!!!

У пологовому будинку акція: "Народи двійню і отримай третього в подарунок!"

Розмовляє Вовочка з другом.

— Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!

— А чого?!

— Незнаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

Дружина з чоловіком їдуть в машині і ведуть розмову:

— Чуєш, дорогий! Кажуть, невістка наша погулює...

— Це її проблеми...

— Але, дорогий, як ти можеш так говорити, вона ж дружина твого сина!

— Це його проблеми...

— Так, дорогий, але, кажуть, погулює вона з тобою...

— Це мої проблеми...

— Дорогий, а як же я???

— А це твої проблеми...