Жінка приходить до ворожки:

— Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому? Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.

— Пам'ятаю...

— Я хочу дізнатися: коли у мене чоловік буде?

— Працівники охорони здоров’я нашого міста серйозно занепокоєні тим фактом, що у школах курить сімдесят п’ять відсотків тих, хто постійно п’є...

Микола каже однокласникові:

— Сьогодні двічі заробив від батька.

— За що?

— Перший раз, коли я показав йому табель з оцінками, а другий раз — коли зрозумів, що це табель — його.

Йде Вовочка з татом повз школу:

— Синку, ти в цій школі вчишся?

— Так.

— 20 років тому я теж тут вчився.

— Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

— Ну як, пані, допомогли мої ліки?

— Ви собі не можете уявити! Геть де й подівся мій радикуліт, перестали кашляти діти, а рештою ліків чоловік відчистив автомобіль від іржі.

Товсту дівчинку Аллу в школі називали "Алжир"!

— Скільки коштує ця черепаха? — запитує хлопчик в зоомагазині.

— 50 гривень.

— А без футляра?

В магазині.

— Порадьте, що краще за все подарувати 17-річному хлопцю?

— 18-річну дівчинку.

На уроці:

— Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та ввічлива.

— Як-як?

— Для дебілів повторюю: вихована, чуйна та ввічлива!

— Їж суп!

— Мамо, але у мене сьогодні день народження!

— Подивись, там свічки плавають.