– Так, діти! Що в музеї на вас справило найбільше враження?

– Дуже страшна чергова в залі катування.

Вчителька питає у дітей:

— Діти, розкажіть, хто ваш тато.

Іра:

— Мій тато менеджер.

— Добре. А ще?

Вовочка:

— А мій тато — хакер!

— ?!

Вовочка:

— Він три рази від пияцтва кодувався і три рази код зламував.

Школярка приходить додому після дня народження.

Мати (грізно):

— Пила?

Дочка:

— Шампана склянського.

Кенгуру-тато:

— Дорога, а чи не завести нам ще одну дитину?

Кенгуру-мама:

— Ти забуваєш, що мати більше двох дітей нам просто не по кишені!

Учителька на уроці:

— Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев. Миколка, не роздумуючи:

— Левиця, Маріє Петрівно!

— Бабуся грається з маленьким внуком:

— А хто в нас каже Муу-уууу-ууу?

— Корова.

— А хто каже Кря-кря-кря?

— Качка.

— А хто бее-еее-еее-ее?

— Бичок.

— А Хр-р-юю-ююю?

— Антивірус Касперського!

Під стіною дитсадочка стоїть мужик, підходить вихователька та запитує.

— Ви дитину чекаєте???

— Та ні, я завжди такий пузатий!

Громадяни для держави — як діти! Вона вигадує для них ігри, розповідає казки і годує солодкими обіцянками.

Солдат підходить до командира:

— Мені у відпустку треба — дружина народити повинна...

Командир відпускає його; через тиждень солдат повертається.

— Ну, Петренко, хто родився — син чи дочка?

— Через дев'ять місяців довідаємося.

Мама годує доню обідом.

— Мамо, а чому у тата так мало волосся?

— Тому що він багато думає, донечко.

— А чому у тебе так багато?

— Мовчи і їж!!!