На уроці історії:

— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?

— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.

Обурившись, вчителька йде до директора.

Директор задумливо:

— А який це був клас? — Сьомий "Б".

— Ні, ці не віддадуть...

Приходить мама за дитиною в дитячий садок. Дивиться, діти сидять в пісочниці з телефонами, а вихователька на лавці спить.

— Що ж ви спите?! У вас же діти розбіжаться...

— Та куди ж вони дінуться? У нас Wі-Fі тільки в межах пісочниці.

Якщо у чоловіка нігті на ногах пофарбовані лаком — це ще не означає, що він трансвестит. Швидше за все, у нього просто є маленька донька.

— Синку, запам’ятай, головний у сім’ї — це я.

— Тату, а мама про це знає?

— Т-с-с, мамі ані слова!

Учитель запитує учнів:

— Хто дасть відповідь: чи довго жили в раю Адам і Єва?

— Доки достигли яблука! — почулося з останньої парти.

Син питає у матері:

— Скажи, правда, що нас годує Бог?

— Звичайно, любий.

— А дітей приносить лелека?

— Ну, так.

— І подарунки роздає Дід Мороз?

— Звичайно.

— Тоді я не розумію, для чого ми тримаємо батька?

Восьмирічний хлопчик пропонує своїй семирічній подружці вийти за нього заміж.

— Боюся, що у нас нічого не вийде. У моїй сім'ї всі виходять заміж за найближчих родичів: мама заміжня за татом, бабуся за дідусем, а тітка за дядьком.

Маленький крокодил підбігає до мами:

— Мамо, а де наш тато працює?

— Тато твій в посольстві служить "дипломатом"

Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:

— Зааай... я хочу гранат, ну заай, іди зараз знайди мені гранат!

Чоловік спросоння:

— Трясця! Ну коли ти вже народиш цього терориста...

— Петрику, як ти розумієш зміст байки про Ворону і сир?

— Я, Маріє Іванівно, так розумію: тільки втративши сир, можна здобути свободу слова.