Жіночка вибирає в магазині килимок:

— Мені потрібне щось практичне, не марке, для дитячої кімнати.

— А скільки у вас дітей?

— Шестеро..

— Ну тоді краще просто дитячу кімнату заасфальтувати.

Школа. Урок цивільної оборони:

— Надіти протигази! Зняти протигази!

— Іваненко, ти що, не чула? Зняти протигази!

— Та я зняла!

— Ну і пика у тебе, Іваненко!

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує дружину:

— Ну як справи, моя солоденька?

Вона йому:

— Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу шкарпеточки в’яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет — я тебе, бляха, вб’ю!

Даішник зупинив водія, все перевірив — причепитися ні до чого. В останній надії попросив відкрити багажник. Дивиться — а там повно пакетів.

— Що це у вас?

— Їжі дітям купив.

— А мої, значить, нехай сидять голодні?!

Дзвонить телефон.

Трубку піднімає батько трьох дочок.

— Привіт! Це ти, моя рибонько?

— Нє, блін, це господар акваріума.

— Тату, як пишеться слово "адреса"? Через "Т" чи через "Д"?

— Напиши "URL" і йди спати....

Приходить вагітний чоловік до лікаря. Той його запитує:

— Ну, і як це у вас сталось?

— А почалось все з миття посуду.

— Алло, прокуратура?

— Так, я вас слухаю.

— А мій батько купив Бентлі на крадені гроші!

— Таня?!

— Тату?!

Любов — це коли ти закриваєш очі на недоліки партнера. Потім відкриваєш... а вже діти!

— Андрійку, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.

— Розслабся, бабуля, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!