Дорогий Дідусю Морозе, ті китайські петарди, що ти надіслав на минулий Новий рік, мені дуже сподобались! Будь ласка, вишли мені на цей Новий рік два пальчики й око.

— Хто знає, чому з’являється роса? — питає вчитель.

— Я знаю! — піднімається Іванко. — Земля крутиться так швидко, що аж пітніє.

Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.

Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:

— Усі здали мені телефони!

Вранці крик вожатого:

— Га-а-ади-и-и! ...

Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний,

наставила на ньому будильник — на 1: 00, 1: 15, 1: 30... і так до самого ранку...

Чоловік жінці:

— Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і ледь свідомість не втратив!

— Що, багато "двійок" нахватала?

— Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

Маленький хлопчик розбив вазу, і усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, напився та викликав повій.

Дитяча мудрість:

Якщо мама сміється над жартами тата, значить в домі гості.

Жінка обурюються на УЗД:

— Нічого собі! Ще не народився, а вже яйця чухає собі!

— Ну, не варто так лаятися, — миролюбно зауважив лікар, — там же нудно...

Хлопчик пристає до батька:

— Тату, як влаштовані мізки?

— Відчепись!

— Ну, як влаштовані мізки?

— Відстань, у мене голова іншим забита.

Дівчинка прийшла зі школи й показує свій щоденник батькові.

– Добре, – каже тато, – самі п’ятірки й четвірки... Так, а це що таке?

– Зауваження, тату. Вчителька каже, що я балакаю без упину й обіцяє вжити заходів.

– Батько підписується в щоденнику й робить приписку:

"Якщо ваші заходи допоможуть, неодмінно повідомте. Я їх випробую на своїй жінці".

— Батьку, я вирішив зробити кар’єру в організованій злочинності.

— На держслужбі чи в приватному секторі?