Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей.

— Ого! — вигукнула службовець. — Це всі ваші?

— Так, вони всі мої, — зітхає мамуня, яка чує це питання вже всоте. Вона каже:

— Сідай, Васю.

І діти займають місця.

— Отже, — каже службовець, — мені треба вас зареєструвати. Назвіть, будь ласка, імена дітей.

— Тут все просто, — відповідає мама. — Хлопчиків звати Василь, а дівчаток — Василіса.

Не вірячи своїм вухам, робітниця перепитує:

— Ви серйозно? Вони всі Васі?

— Так, і це дуже полегшує мені життя. Зрання я кричу їм "Вася!", і вони прокидаються. Коли час обідати, я також кричу "Вася!", і вони все приходять. Коли я роблю зауваження, вони всі припиняють дуріти. По-моєму, це пречудова ідея!

Соціальна робітниця, не поділяючи маминого ентузіазму, наморщила лоба й запитала:

— А якщо вам треба покликати лише одну дитину, а не всіх зразу?

— Ну, тоді я кличу їх за прізвищем.

— Пане Лейбович, я хочу одружитися на вашій дочці.

— Серйозно? А з моєю дружиною ви вже говорили?

— Так. Але мені більше подобається ваша дочка.

Один чоловік каже іншому:

— Уявляєш, у мене син народився!!! Син!!! Після 6 дочок у мене нарешті народився син!!!

— І на кого більше схожий, на тебе чи на дружину?

— Не знаємо, на обличчя ще не дивилися.

Хлопчик у дитячому садочку пильно дивиться на нігті виховательки.

— Ольго Іванівна, у вас такі довгі нігті...

— Так, вони тобі подобаються?

— Подобаються. Мабуть, вам добре по деревах лазити...

У дитячому садку заняття з малювання.

Вихователька підходить до дівчинки, яка із захватом щось малює:

— Що це ти малюєш?

— Бога.

— Але ніхто не знає, як він виглядає!

— Зараз дізнаються! ..

Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку.

Померло двадцять депутатів, три міністра і мер.

На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:

— А де ж ти гроші взяв на такий дорогий квиток?

— Батько купив.

— А де він сам?

— Та дома. Квиток шукає...

Син запитує в батька:

— А як змії розмовляють?

Батько, дивлячись на тещу:

— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

Вовочка запитує у батька:

— Тато, а презервативи рвані бувають?

— В дзеркало подивись.

У школі ввели два нові предмети на вибір: основи релігії і сексологію. Всі учні, зрозуміло, записалися на сексологію. Всі, окрім Вовочки.

В учительки квадратні очі:

— Як, Вовочко, ти не відвідуватимеш сексологію?!

— Ні, Маріє Іванівно, я збираюся її вести!