— Мама, я дурна? Ну скажи, мам, я дурна?

— Дурна, я тато!

Одного разу в чукотському селі народився розумний хлопчик.

Його з ганьбою вигнали...

Так з'явилися японці.

— Діти, що для вас було найважчим у третьому класі?

— Пояснювати в магазині для кого купується горілка!

Маленький хлопчик підходить до тата, який дивиться по телевізору чемпіонат з легкої атлетики, і питає:

– Тату, а навіщо ці дядьки біжать?

– А затім, що першому з них дадуть приз.

– А інші тоді навіщо біжать?

— Добрий день, діти!

— Добрий день, Маріє Іванівно! Можна в туалет?

— Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!

— Тоді можна я піду СМС-ку скину?

Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває, але в дверях ланцюжок.

Злодій просить:

— Хлопчику принеси води, а то помру від спраги.

Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає, бо малий вже приніс воду. Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 разів.

На шостий хлопчих приходить і каже:

— Дядьку вибачайте, але я до крану не достаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

Батько питає сина:

— Як справи в школі?

— Контракт з п'ятим класом продовжено ще на рік.

Мати запитує малого сина:

— Синку, ти зможеш зачинити вікно, якщо будеш сам удома?

— Звичайно, ма: треба натиснути хрестик у правому верхньому куті.

З вікна третього поверху мама кличе сина:

— Дмитрику! Йди мерщій додому!

— А в мене Петрик машину відібрав!

— Нічого! Пішки дійдеш!

Тато грається з маленькою донькою. За деякий час мала відштовхує його й каже:

— Ну все, досить, у мене голова болить.

Чоловік сідає, дивиться на дружину й запитує:

— Вас що, з дитинства цьому навчають?