Маленький хлопчик роздивляється вагітну жінку.

— Що це у вас? — показує пальчиком на живіт.

— Це моє дитятко... — посміхається майбутня мама.

— А ви його любите?

— Звичайно, дуже люблю!

— Тоді навіщо ж ви його з'їли?

Михайлик несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.

Мама 7-річної Юлі:

– Он твоя подружка Інна на цілий рік пізніше тебе почала вчити абетку і вже навчилася читати, а ти – ні.

– Мамочко, не хвилюйся. Я її відучу!

Андрійко йде з мамою із дитсадка:

— А мені в садку сьогодні чомусь дали половину яблука...

— А іншим що, по цілому?

— Ні, усім по половині.

— Виходить, так треба.

— Як це треба, якщо я можу ціле з'їсти!

— Дідусю, а правда, що на зло треба відповідати добром?

— Так.

— Тоді дай мені грошей на морозиво — я розбив твої окуляри.

Урок фізкультури. Учитель:

— Так, блін, хто вчора пив?

Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки. Учитель:

— Ви троє, зі мною похмелятися, решта – 3 км бігом!

— Алло! Світлано Петрівно, добрий вечір.

— Привіт, Максиме. Тобі, мабуть, Катя потрібна? На жаль, вона зараз не може взяти слухавку, вона у ванні.

— Так, я знаю... Принесіть нам сюди рушник, будь ласка!

Маленький хлопчик на день народження дуже просив собаку. Батьки вирішили порадувати маля і купили великого сенбернара. Хлопчик поглянув на пса і каже:

— Я не зрозумів, це кому кого подарували?

Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:

— Як пройшов перший урок сексуального виховання?

— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

— Абраме Мойсеєвичу, я хотів би навчатися у вас музиці.

— Як, вибачте, ваше прізвище?

— Іваненко.

— Але, молодиче, у вас же зовсім немає хисту!

— Але я дуже хочу!

— А як, вибачте, вас звати?

— Іван.

— Але ж ви розумієте, що вам це не до снаги.

— Але це мрія мого батька...

— А як ваше по-батькові?

— Ааронович...

— Ну ви ж бачите, як глибоко буває закопаний талант!