На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:

— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ... А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?

— Димове, — випалив той, не задумуючись.

— Як це димове? — здивовано питає учитель.

— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму...

Дівчинка грає у фею:

— Мамо, це чарівна паличка, й зараз я оберну тебе на жабу.

Тато з дивану:

— Доню! Краще оберни її на чарівну принцесу.

— Тату, скажи, а як ловлять божевільних?

— За допомогою макіяжу, коротеньких спідниць і милих усмішок.

Прибігає Вовочка до батька:

— Тату! Правда, ти не засмутишся?

— Дивлячись через що.

— Та я твою каву пролив

— Фігня!

— От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!!

— Ма, в мене дві новини. Одна добра, друга погана.

— Почни з доброї.

— Я більше так не буду.

Батько сварить Вовочку:

— Та я в твоєму віці, дармоїде ти такий, ночами вагони розвантажував! Доки не піймали...

– Тату, а правда, що хутро зайця взимку стає білим?

– Так.

– А чому ж моя сіра шапка досі не побіліла? ..

Новий рік:

— Треба зателефонувати мамі, сказати, де я:

— Алло, мамо, де я?

Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мама каже:

— Вовочко, віддай кістку татові, ти ж не собака.

— Тату, а мені сьогодні вчителька з математики поставила двійку...

— А за що?

— Запитала скільки буде 3 на 4, я відповів 12, а потім запитала скільки буде 4 на 3.

— А то хіба не той самий хер?!

— Я так і відповів...