Мама з синочком їдуть в автобусі, навпроти якийсь чоловік добуває з пакету здоровезне яблуко й починає його їсти. Хлопчик каже до мами:

— Ма, диви яке в дяді яблище!

— Мамо, купи собачку!

— Ні.

— Ну будь ласка, купи!

— Я ж сказала, ні! Продай її комусь іншому!

— Учора возив дочку в село, показував "козла".

— Навіщо?

— Щоб знала, як виглядає справжній "козел". А то тільки зі слів матері вона його собі неправильно уявляє.

Народна прикмета: якщо у вас народилась трійня, значить як мінімум двоє з них однієї статі.

— Будь ласка! Не вбивайте мене! У мене четверо дітей, вагітна дружина, за будинок гроші не виплачені... Хоча... знаєте що. Вбивайте...

— Мамо, мамо! — сказала задихана Червона Шапочка. — Коли я йшла до бабусі через ліс, там дроворуби, побачивши мою червону шапочку, почали до мене чіплятись і сексуально домагатись!

Мама, приміряючи доньчину червону шапочку:

— Угу, дроворуби, кажеш... Сиди поки дома! Мама скоро!

Проблема батьків і дітей у тому що згодом діти вже перестають задавати питання, а батьки все ще продовжують на них відповідати.

Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:

— Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!

— Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?

— Що робить... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби... Лікарю, що мені робити?!

У трубці сміх лікаря:

— Фотографуйте!

— У вас є діти?

— Вам скільки?

У магазині маленький хлопчик:

— А у вас є зошити в кружечок?

— Немає.

Позаду чоловік:

— Хлопче, не мороч тітці голову. Глянь, яка черга стоїть.

Хлопчик відходить, підходить цей чоловік:

— Доброго дня, дайте мені глобус України.