– Тату, не ходи завтра на батьківські збори до школи!

– Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?

– Та ні, тату, про тебе!

Червона Шапочка дзвонить у двері бабусі, двері відчиняються, на порозі стоїть вовк, колупається в зубах.

Червона Шапочка:

— Ой, а тут жила моя бабуся!

Вовк:

— Ну жила бабка, а тепер — офіс.

Онук краєм ока побачив, що дід потаємно читає якийсь журнал, тихенько підкрався до нього, глип на те чтиво та й питає:

— Дідусю, а що ти таке розглядаєш?

— Історичний журнал.

— Діду! Та який він історичний?! Це ж порнографічний журнал!

— Це для тебе, мій хлопчику, він ще порнографічний, а для мене – вже історичний...

— Чи правда, що Зеник помер?

— Так. Все що мав, лишив дитячому будинку.

— І багато лишив?

— П’ятьох дітей.

Діти монашку скинули з десятого поверху.

Один іншому каже:

— Я говорив що це монашка, а ти, блін, бетмен, бетмен.

— Алло, прокуратура?

— Так, я вас слухаю.

— А мій тато купив "Бентлі" на крадені гроші!

— Іра?! ...

— Тато?! ...

Медсестра заповнює картку пацієнтки в одеській лікарні:

— Заміжня?

— Так, вдруге!

— Діти є?

— Шестеро. Двоє — від першого чоловіка, двоє від другого, і двоє — особисто мої.

Зустрічаються дві блондинки:

— Я вагітна.

— Чому ти так вирішила?

— Лікар сказав.

— А хто батько?

— Ой, не знаю... Лікар не сказав!

— Чоловіче, ви можете не матюкатися при дитині?

— Це я слова перелічую, які він на моїй машині надряпав!

— Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми вкусили...

— Ткаченко!! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!