— Синку, тут шість яблук, віддай половину своєму братикові. Скільки ти йому даси?

— Два.

— Хіба ти не вмієш рахувати?

— Я то вмію, а він ще ні.

На уроці зоології вчителька запитує в учня:

— А скажи-но, Андрію, чому риби не розмовляють?

— А ви спробуйте, Катерино Федорівно, пірнути у воду та щось промовити.

Син телефонує додому:

— Мам, привіт – тата поклич! .. Тату, привіт – Динамо виграло?

— Так, звичайно! .. Маму покликати?!

— Угу... Мам, чула?! Тато дозволив!!!

Молода вчителька — дітям:

— Я не можу, коли на мене дивляться 25 очей!

Український чиновник навчав маленького сина робити шпаківню.

Дав йому грошей на дошки і цвяхи.

Син віддав батьку частину грошей і нічого не побудував.

— Тато, ці комарі не дають мені заснути.

— Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.

Син вимкнув світло і раптом побачив світляка і кричить:

— Тату, тепер вони мене з ліхтариком шукають!

За вечерею дочка хоче щось сказати матері.

— За столом не розмовляють, — обриває її мати.

Після вечері мати запитує:

— Ну, що ти хотіла мені сказати?

— Що ти забула увімкнуту праску на татовій сорочці.

Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:

— Машо, він їсть піну!

Через пару хвилин:

— Слухай, а вона реально смачна!

Син отримав хороший наганяй від матері. Заливаючись гіркими сльозами, дитина заявила:

– Я бачу, мамо, що ти мене більше не любиш...

– Ти не правий, я люблю тебе як і раніше.

– Ні, ні! – Запротестував малюк. – Якби ти мене любила, ти розмовляла б зі мною так само, як коли до нас приходять гості.

15-річний син приходить додому, приводить із собою напівп'яну обдерту бомжиху невизначеного віку й каже батькам:

— Мамо, тату, це Степанида, моя наречена, вона на восьмому місяці вагітності й житиме в нас!

Батьки в шоці, ледь не непритомніють. Син:

— Ну добре, добре, чого ви злякалися, — пожартував я!

Батьки заспокоюються:

— Ну, синку, ти і жартівник!

А хлопець продовжує:

—... пожартував, пожартував — її Тетяною звуть!