Вовочка дуріє на уроці. Розлючена вчителька сварить його й вимагає:

— Щоб завтра привів до мене свого батька.

Вовочка:

— Ага, авжеж. Я вже до однієї такої був привів. То вже рік не можу назад забрати.

У селі після випускного батьки вдруге знайшли сина в капусті!

Підходить Вовочка до мами і каже:

– Давай бабусю в дурдом відправимо.

– Навіщо, синку?

– Та у неї з головою погано.

– Чому?

– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?"

Чоловік приходить додому, говорить до дружини:

— Дорога, я прийшов додому.

— Дорогий, здається, нас скоро стане троє!

Чоловік обіймає дружину із сльозами на очах від радості. Дружина:

— Завтра приїжджає моя мама!

— Тату, а ти бачив коли-небудь їжака?

— Бачив.

— А правда, що він колеться?

— Ні, синок, серед їжаків немає наркоманів!

У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри "Монополія" і каже:

— Дайте, будь ласка, плюшевого лева.

— Хлопчику, ці гроші несправжні.

— Але ж лев теж несправжній!

— Ваш син має незвичайні здібності, — на батьківських зборах каже вчитель про одного учня.

— Весь у мене! — радіє батько. — У нас у родині всі добре навчалися.

— Та я не про те, — веде далі вчитель.

— А про що ж?

— Ваш син геніально ловить мух на льоту!

Вертається Вовочка з школи з двойкою. Батько питає:

— За що?

— А на біології училка питала, в кого найбільші яйця.

— Ну?

— Я кажу — в слона. А вона мені — ні, в страуса.

— Ніііі сину... Таки в слона. Хоча... Може й в Страуса, ось чого він такі повільні вальси пише!

Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.

— Не бійся, — сказала мама, — це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.

Хлопчик, вихований в Інтернеті, був шокований, побачивши на вулиці одягнутих жінок!