— Тату, а тобі колись бракувало грошей на банани?

— Синку, коли я був твого віку, то жив у країні, де бракувало бананів на наші гроші...

Відразу було помітно, що резюме Яші Лейбману допомагала писати мама, бо в графі "Недоліки" було написано: "Погано їсть".

Дзвонить телефон:

— Добрий день! Відділ освіти. Підійшла Ваша черга в дитячий садок,

— Дякую, вона вчора заміж вийшла.

Учительку запитують:

— Скажіть, а задають вам діти питання на інтимні теми?

— О-о-о, так! Їх дуже розважає моя цілковита необізнаність.

Розмова подруг:

— Мій чоловік програміст — дебіл! Зробили синові щеплення і він написав на дитині маркером: "Антивірусна база оновлена 25. 01. 2019 р."

Син із татом сходили в зоопарк. Мама питає в сина:

— Що тобі сподобалось у зоопарку?

— Мені — тигр, а татові — киця.

— Киця? А то яка ще в зоопарку киця?!

— Я її не бачив, але тато сказав: "Яка ж гарненька киця тут квитки продає!"

На уроці фізики вчитель розповідає:

— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?

— Помити вікна у квартирі.

Студентка приїжджає додому на канікули і кричить з порогу:

— Мамо, а у мене тепер є хлопчик!

— Радість моя, і де він вчиться?

— Ти що, йому ж всього два місяці!

– Тату, не ходи завтра на батьківські збори до школи!

– Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?

– Та ні, тату, про тебе!

Червона Шапочка дзвонить у двері бабусі, двері відчиняються, на порозі стоїть вовк, колупається в зубах.

Червона Шапочка:

— Ой, а тут жила моя бабуся!

Вовк:

— Ну жила бабка, а тепер — офіс.