Вовочка в школі запитує вчительку:

— Маріє Іванівно, а правда, що всі в поліції маленького зросту?

— З чого ти узяв?

— А тато сказав, що усі копи йому до дупи.

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:

— Ти що робиш?

— Бавлюся у гру.

— У яку?

— "От дідько, де ключі від машини?!"

Маленький син був із татом у зоопарку. Біля клітки з левом він спитав:

— Тату, а якщо він з’їсть когось із нас, на якому номері автобуса мені їхати додому?

— Софочка, і шо показало УЗД?

— Воно показало, шо таки буде весілля!

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:

— Вибачте, але мені здається, що ви батько одного з моїх дітей...

Чоловік перелякано:

— Я?

— Та заспокойтеся, я вчителька!

Перше січня. Спостереження продавця:

— Зранку в магазині нікого не було. Потім почали приходити діти з записками...

Батьки дочці-студентці:

— Кажи зараз же! Де ти була всю ніч?

— На лекції.

— Що, до четвертої ранку йшла лекція?

— Так. Лектор виявився заїкою.

Вчителька на уроці:

— Розумні люди завжди піддають усі сумніву. Тільки дурні ні в чому не сумніваються.

— Маріє Іванно, це дійсно так?

— Безумовно!

Син забігає до батька в кабінет:

— Тату, я на хвилинку, тільки привітаюсь.

— На жаль, ти спізнився. Вже забігала привітатися твоя мати й вигребла з моїх кишень геть усе.

Вчителька каже класу:

— Діти, дістаньте олівці та папір. Сьогодні ми будемо малювати коняку, а Наталка Сидорчук намагатиметься не ворушитись!