Що робити, якщо ваш син заліз на дерево й не годен сам злізти? Ні в якому разі не намагайтесь трясти дерево або збивати хлопчика палицею! Восени дитина достигне й упаде сама.

Студент лаштується до побачення:

— Мам, дай грошей!

— Ні, не дам.

— Ти що, внуків захотіла?

— Ой, зараз, синку, ось гроші...

Натуральне дитяче мило. Це як? На деревах воно не росте... О, воно з натурального дитячого жиру!

— А навіщо навчаються на юриста, — запитує школяр батька, — щоб знати всі закони?

— Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!

Шестимісячне маля каже до матері:

— Мамо, приготуйте до вечора обоє грудей, я вечерятиму не один.

— Зятьок, а що це у вас в сковорідці було таке чорне, наче нагар? Ледве відмила!

— Тефлонове покриття, мамо...

Посеред супермаркету стоїть дитина, озирається і плаче. Підійшов охоронець:

— Ти чому плачеш?

— Батьків загубив!

— Як їх звати?

— Рибонька і Котик!

До садиби фермера під’їздить автівка, звідти вискакує чоловік і починає ломитися в дім. Двері відчиняє дочка фермера:

— Доброго дня, ви, мабуть, про бичка? 50 доларів, бичок із добрим родоводом, телята будуть гарні, успіх гарантований!

— Ні, дівчино, мені треба поговорити з вашим батьком!

— Ну, якщо для вас це дорого, можу запропонувати бичка без родоводу за 30 доларів, але також добра порода, успіх також гарантований!

— Та ж ні, чорт забирай! Я хочу поговорити про вашого брата, моя дочка вагітна від нього!

— Ой, ну тоді вам і справді треба до батька, я не знаю, скільки він захоче з вас за брата.

Вовочка каже мамі:

– Мамо, сьогодні директор запитував, чи одна я дитина в сім’ї.

– І що ти сказав?

– Що я один.

– А він?

– Слава Богу!

Вовочка питає в тата:

— Тату, чому у мене день народження ніколи не випадає на п’ятницю, тринадцяте?

— Тому що ти народився восьмого, дурню!