Одеса. На балкон виходить мама і кричить:

— Аркашо! Додому!

Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:

— Я замерз?

— Ні! Ти хочеш їсти!

Бабуся з онуком ходять по музею, розглядаючи скелети динозаврів.

— Бабусю, — запитує внук, — а тобі не страшно було жити з цими чудовиськами, коли ти була маленькою?

Бабуся питає онучку:

— Який подарунок ти хотіла б на день народження?

— Протизаплідні пігулки.

— Іринко! Навіщо тобі це?

— Бабусю, ну ти сама подумай: у мене вже чотири ляльки і два ведмедика, куди мені ще?

На обурене питання вчителя "А ти голову дома не забув?" син різника з єхидною посмішкою поліз у портфель...

— Мамо, мамо, а що це за риба така, секретарка називається?

— Так це не риба...

— Як не риба, тато дяді Колі казав, що на рибалці три дні свою секретарку жарив!

— Лікарю, мій хлопчик наївся піску. Я дала йому багато води, а що тепер?

— Стежте щоб він не підходив до цементу.

— Я хочу бухати й трахатись! Трахатись і бухати!

— Але ж тобі тільки 11 рочків...

— От гімно...

Маленький хлопчик перед сном запитує батька:

— Тату, а чому всі казки, які ти мені розповідаєш, починаються по різному: "Жили-були..." або "У тридесятім королівстві...", а закінчуються однаково: " Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?

— Скажіть, будь ласка, чи є у вас що-небудь із психології виховання дітей від п’ятирічного до дванадцятирічного віку?

— Аякже! Ремінь солдатський, шкіряний, у прекрасному стані.

— Хлопчику, твій собачка на щось хворий?

— Це дядя Вова. І таки так, виглядає він, звичайно, не дуже...