Приходить мама з сином до лікаря:

— Лікарю, огляньте сина. З ним щось не те.

Лікар:

— Роздягайтесь.

— Лікарю, навіщо я? Хлопчика подивіться.

— Хлопчик — повне лайно, нового робити треба.

Молодий чоловіче, здається мені, що в дитинстві вас не ставили в кут, а стукали об нього...

В автобусі їде жінка з онуком. Він голосно запитує:

— Ба, а скільки тобі років?

Вона намагається ухилитися від відповіді. Він:

— Ба, ну скажи першу цифру.

— П’ять.

— А другу?

— Чотири.

— А третю?

Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти.

Хлопчик каже:

— Ми з тобою, як два козлика.

Сестра:

— Козел тут один, а я — зайчик!

Учителька:

— Вовочко, скажи мені мерщій, скільки буде 5 + 8.

— 23.

— Ну як тобі не соромно! 5 + 8 буде 13, а не 23.

— То ви ж казали відповісти швидко, а не правильно.

Сидить чоловік вдома... Дзвінок у двері. Відкриває — на порозі єврей стоїть:

— Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського хлопчика?

— Ну я.

— А шапочка, вибачте, де?

Йде Вовочка з татом повз школу.

— Синку, ти в цій школі навчаєшся?

— Так.

— Я теж тут вчився 20 років тому.

— Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли говорив, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

— Дмитрику, скільки ніг у кота?

— Дві — щоб бігати і дві — щоб гальмувати!

— Тату, а я везучий?

— Звичайно, синку, проти тебе ні презерватив, ні аборт не допоміг...

Повертається син зі школи. Батько відкриває його щоденник і бачить: математика — "незадовільно", українська мова — "незадовільно", фізкультура — "незадовільно", співи — "відмінно". Батько хапається за пасок.

— Ну й негідник! Так ти ще й співаєш!