Чоловік має зробити три речі: побудувати дім, посадити дерево, виростити сина. А потім йому байдуже: хто прибирає дім, хто поливає дерево, і хто виховує цього телепня.

— Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться?

— П’ять із половиною.

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків... А в хаті одна кімната... Молодим природно секс треба... Ось син батькові і каже:

— Тату, я як ляжемо скажу: "Тату, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде.

Ніч. син:

— Тату, по конях! ... (зробили справу).

Проходить 15 хвилин, син знову:

— Тату, по конях!

Батько покректуючи зробив справу. Минає ще півгодини.

Син:

— Тату, по конях!

Батько:

— Ти, синку, скачи, А я так, за гриву потримаюсь!

— Тату, по-моєму, наша вчителька в тебе закохалась.

— Чому ти так думаєш, сину?

— Тебе знову викликають до школи.

— Алло, лікарю! Будь-ласка, допоможіть! Мій син грався у пісочниці та наївся піску! Я дала йому склянку води, порадьте, що робити??

— Насамперед, ні в я кому разі не давайте йому зараз анітрохи цементу!

— Доцю, ну чому ти не хочеш за нього заміж?

— Ма, ну він же рудий!

Батько з дивану:

— Та це дрібниця: рік життя з тобою, й він посивіє!

Маленький хлопчик:

Мамо, я хочу на день народження тампон!

Мама:

— Що? Ти знаєш, що це таке?

Хлопчик:

— Ні, але по телевізору кажуть: якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

— Тату, я лесбіянка.

Молодша з кухні кричить:

— Тату, я теж.

— Блін, з вас хто-небудь мужика до хати приведе?!!

Син з кімнати:

— Я, тату...

На уроці біології вчитель запитує Вовочку:

— Що роблять амеби після ділення?

— Одна з них відвертається і хропе.

— Тату! — запитує перед сном маля. — А чому в тебе всі казки починаються по різному: "у далекому царстві" чи "жили -були", а закінчуються всі однаково: "хррр-р-р, хррр-р-р"?