В супермаркеті мала років 4-х підходить до консультанта:

— Вибачте, ви можете підійти до моєї мами?

— Так, звісно.

Мала (йдучи):

— А то задовбала вона вже — оце їй вибрати, чи це...

Після весілля:

— Любий, в нас буде троє дітей – дві дівчинки й хлопчик.

— Звідки ти знаєш, люба?

— А вони поки що в мами!

Син пише матері з Африки:

— Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марійка народила мені сина! Каже, що народився він білим, але в неї не було молока, його кормила негритянка і він почорнів...

— Дорогий синку! Коли я тебе народила, в мене теж не було молока, тебе кормила корова, але роги в тебе виросли тільки на 33 році життя...

Дочка о шостій ранку приходить додому. Тато відчиняе двері.

Тато: Чого прийшла?

Дочка, розгублено: Поснідати...

Оленка запитує в мами:

— Мамо, необхідні речі — це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?

Абітурієнт приходить із першого іспиту, батьки кидаються до нього:

— Ну, як іспит?

— Нічого, тільки екзаменатор попався якийсь набожний, щораз, коли я щось казав, він піднімав очі до стелі й повторював: "Боже мій!".

Учитель у школі запитує, ким у кого з дітей працюють батьки:

— Марійко, ось у тебе тато ким працює?

— Кухарем!

— Добре, Марійко! А у тебе, Вовочко, ким?

— Програмістом...

— Не смійтесь, діти, у хлопчика горе.

Якщо ви приїхали з відрядження, а квартира чисто прибрана, діти роблять уроки, дружина готує, теща в'яже, а собака спокійно спить на своєму місці — вони зламали ваш комп'ютер!

Приходить мама додому і спостерігає картину: син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені.

— Синок, ти б їх хоч відварив!

Син з переляком:

— Хто обкурився?!

Донька — мамі:

— Мамо, кажуть, що я ненормальна.

— А хто каже?

— Мухи.