Учителька скаржиться батькові Вовочки:

— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.

— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив!

Дружина говорить вранці чоловіку:

— Бачиш цю людину на фотографії?

— Так, бачу.

— У шість вечора забереш її з дитячого садочка!

— Алло, мамо, мені здається, що я починаю народжувати!

— Донечко, спокійно! Швидку викликала?

— Так, мам...

— Речі зібрала?

— Так, ноутбук взяла, зарядне взяла...

— Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.

— Вибачте, але це ім'я вже зайняте, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2020, _Петро_ або Пе-тро.

Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:

— Чого прийшов?

Я розгубився і відповів:

— Поснідати.

Юрко після самостійної з географії молиться:

— Боже, зроби так, щоб Нью-Йорк став столицею Франції!

Сидять 15-річна донька з мамою, по телевізору дивляться якусь передачу.

Тут мама починає вчити доньку:

— Ні в якому разі не кохайся з чоловіком. Нехай одружиться з тобою спочатку!

— Я зрозуміла, більше не буду...

Відчуваючи, що настають його останні дні, старий єврей зібрав усіх своїх синів. Він уважно оглянув кожного, а відтак почав поволі говорити.

— Діти мої! Я відчуваю, що година моя вже близько. Я не хочу відходити на той світ, залишивши тут незавершені питання, інакше вони будуть мучити мене. Тому слухайте, що я кажу, й уважно все записуйте. Вся надія на вас.

— Кажи, батьку, — твердо сказав старший син. — Ми тебе не підведемо.

— Мойша Кацман винен мені п’ять тисяч.

— Не хвилюйся, батьку. Мойша живе через два будинки, ми доконче стягнемо з нього ці гроші.

— Ізя Фішман винен мені шість тисяч.

— Він тепер поїхав в Одесу, але нічого, ми поїдемо до нього й вернемо гроші.

— Лазар Рабинович винен мені вісім тисяч.

— Він тепер лаштується в Ізраїль, але нічого, ми встигнемо його перехопити до від’їзду.

— І найголовніше, сини! — Старий єврей підвівся на ліжку, його очі виблискували. — Я винен Фімі Зільберштейну десять тисяч!

— Мерщій принесіть воду й ліки! – Закричав старший син. – Тато щойно впав у забуття й почав марити!

Маленький син директора заводу попросив собі на день народження сестричку. Батько:

— Це не вийде зробити так швидко. Адже твій день народження вже за тиждень.

— Ой, тату, ну постав до верстата ще пару чоловік.

— Синку, ти палиш?

— Тато, я дочка.

— Що, докурився?!!