Вовочка в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки і каже:

— Ольго Олександрівно, у вас такі нігті довгі.

— Так. Подобаються?

— Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре.

Двієчник Петя 1 січня прокинувся з груддю 4 розміру. Тому що не треба списувати лист до Діда Мороза у своєї старшої сестри.

У однієї жінки було 10 дітей, і всі вони були хлопчиками. І звали всіх Володями.

— Скажіть, — запитали її, — а як ви їх розрізняєте?

— По-батькові.

Дівчинку-білявку, що потопала, рятувальники витягують на берег, підбігає мамочка й кричить на неї:

— От зараз би втопилася й рибу на дні годувала!

Дівчинка-білявка:

— Чим?!

Кожного разу на канікули мама з татом відправляють мене до бабусі з дідусем. Ех, хто б знав, як мені набридли ці кладовища!

— Тату, а хто такі алкаші?

— Он бачиш, синку, в дворі ростуть 4 берези. А алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?

— Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...

— Синку, ну ти знову дивишся новини! Та скільки ж можна! Ну от чим тобі порнуха не до вподоби?

Син — батькові:

— Ти в що грав у дитинстві?

— У "Козаків-розбійників".

— А де її можна завантажити? Хоча не треба — там, мабуть, графіка відстійна...

У школі третьокласник послав своїй вчительці записку: "Я вас люблю!"

Вчителька відповідає: "Терпіти не можу дітей".

Він їй знову пише: "Гарантую — дітей не буде!"

— Маріє Іванівно, ви мені сьогодні вночі приснилися!

— І як, Вовочко?

— Ой, що ви тільки не виробляли! Посоромилися б, голубонько...