Теща:

— Скажіть, а що ви подумали, коли вперше побачили мою доньку?

Зять:

— Я подумав: "О, яка, мабуть, в неї чарівна мама! .."

Жінка скаржиться чоловікові на поведінку їхнього сина:

— Він став просто нестерпним. Слухає тільки поради різних ідіотів. Поговори з ним, може він тебе послухає.

— Вовочко, хто був твоєю першою вчителькою?

— Хімічка. У восьмому класі.

Вовочка приносить з дитячого садка чужу машинку.

Батько його запитує:

— Звідки у тебе ця машинка?

— А... Це ми з Лесем Сидорчуком помінялися.

— Лесь дав тобі машинку, а ти що йому дав?

Вовочка, подумавши, відповідає:

— По шиї...

Запам'ятай, синку — розумна людина у всьому сумнівається. Лише дурень може бути впевнений на 100 відсотків!

— Ти впевнений у цьому тато?

— Абсолютно!

В дитячому садочку нарешті дали гарячу воду. Це не макарони, звичайно, але краще, ніж нічого.

Приходить Вовочка в школу, голова забинтована.

— Що сталося?

— Сеча в голову вдарила.

— А синець під оком від чого?

— А ви думаєте, горщик мимо пролетів?

Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід, що проходить повз неї, запитує:

— Що це ти там закопуєш, дівчинко?

— Мою золоту рибку, — схлипуючи, відповідає маленька дівчинка.

— Яка одначе велика ямка для такої маленької золотої рибки.

Маленька дівчинка, зі злістю, відповідає:

— А це все тому, що вона всередині вашого сраного кота!

— Петю, чому ти ходиш такий кошлатий?

— У мене немає гребінця

— Попроси маму, щоб купила

— Ага, а потім буде змушувати зачісуватися!

Мама каже синові:

— Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.

— А ця книжка про шпигунів — хочу їх пошвидше впіймати.