— Тату, а чому у лебедя така довга шия?

— Це для того, синку, щоб не потонути, коли підвищується рівень води.

— Ти чого такий веселий?

— Мене тато побив!

— Ти що, садо-мазо?

— Та ні! Коли тато мене бив, я зачепив мамину вазу, і тепер мама поб'є тата!

Сидить дівчинка у піску біля будинку. Підходить незнайомий чоловік і питається:

— Дівчинко, тато вдома?

— Так.

Чоловік стукає у двері, але йому ніхто не відповідає.

— Якщо тато дома, то чому ніхто не відкриває двері?

— Не знаю, ми тут не живемо.

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

— Мамо, а ти мені машинку купиш?

— Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!

Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.

— Я забув щоденник удома, — відповів хлопчик.

— Візьми мій! — запропонував сусід по парті.

Сидить трійня в животі у матері.

Один каже: "Коли я виросту, я стану водопровідником, тут так сиро і неприємно".

Другий каже: "А коли я виросту, я стану електриком, тут так темно і незатишно".

Третій: "А коли я виросту, я стану детективом. І нарешті дізнаюся, хто сюди постійно свій ніс пхає!"

Вона:

— Тепер такий час: жити дорого, помирати дорого.

Він:

— Це ти ще розмножуватися не пробувала!

— Будь ти проклятий, злий чаклуне!

— Ви помилилися, я не чаклун! Я добрий хлопчик.

— Вибач. Будь ти проклятий, добрий хлопчику!

Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:

— У Вас хлопчик, 3700...

Той, виймаючи гаманець:

— Ти дивись! І недорого!

Мама з дівчинкою трьох років розмовляє на тему прийдешнього Нового року:

— А хто приходить на Новий рік? Із подарунками?

— Дід Молоз!

— Чудово. А ще хто з ним приходить?

Дівчинка мовчить.

— Ну ти ж знаєш! Згадуй! Така, з косою.

—... Шмелть?