— Доцю, ну чому ти не хочеш за нього заміж?

— Ма, ну він же рудий!

Батько з дивану:

— Та це дрібниця: рік життя з тобою, й він посивіє!

Маленький хлопчик:

Мамо, я хочу на день народження тампон!

Мама:

— Що? Ти знаєш, що це таке?

Хлопчик:

— Ні, але по телевізору кажуть: якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

— Тату, я лесбіянка.

Молодша з кухні кричить:

— Тату, я теж.

— Блін, з вас хто-небудь мужика до хати приведе?!!

Син з кімнати:

— Я, тату...

На уроці біології вчитель запитує Вовочку:

— Що роблять амеби після ділення?

— Одна з них відвертається і хропе.

— Тату! — запитує перед сном маля. — А чому в тебе всі казки починаються по різному: "у далекому царстві" чи "жили -були", а закінчуються всі однаково: "хррр-р-р, хррр-р-р"?

Приходить мама з сином до лікаря:

— Лікарю, огляньте сина. З ним щось не те.

Лікар:

— Роздягайтесь.

— Лікарю, навіщо я? Хлопчика подивіться.

— Хлопчик — повне лайно, нового робити треба.

Молодий чоловіче, здається мені, що в дитинстві вас не ставили в кут, а стукали об нього...

В автобусі їде жінка з онуком. Він голосно запитує:

— Ба, а скільки тобі років?

Вона намагається ухилитися від відповіді. Він:

— Ба, ну скажи першу цифру.

— П’ять.

— А другу?

— Чотири.

— А третю?

Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти.

Хлопчик каже:

— Ми з тобою, як два козлика.

Сестра:

— Козел тут один, а я — зайчик!

Учителька:

— Вовочко, скажи мені мерщій, скільки буде 5 + 8.

— 23.

— Ну як тобі не соромно! 5 + 8 буде 13, а не 23.

— То ви ж казали відповісти швидко, а не правильно.