На першому занятті з плавання Петрик виліз з басейну, не чекаючи команди вчителя. Той:

— У чому справа? Хто тобі дозволив?

— Ніхто, просто я вже напився.

Прийшли син з батьком на риболовлю. Батько каже синові:

— Синку, дай мені хліб для підгодівлі.

— Я його з'їв.

— Тоді дай мені кашу.

— Я її теж з'їв.

— Тоді доїдай черв'яків, і підемо додому.

Напередодні весілля:

— Донечко, ну не виходь ти заміж за Васю! Ну подивись ти на нього — сутулий, кульгавий, в окулярах...

— А мені, мамо, красень і не потрібен.

— Так я не про те. Бідному хлопчині і так від життя дісталося...

Дзвінок у двері. Мама відчиняє двері, а там стоїть хлопець і запитує:

— Петя вдома?

— Немає більше Петі. Він покинув цей світ...

— О боже! Він що, помер?

— Ні, до інтернету підключився!

Вовочка на уроці зоології:

— Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.

Вчитель дивиться скептично на учня:

— А як ти зміг визначити їхню стать?

— Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!

Купила кіндер-сюрприз із принцесами, а там виявився динозавр.

Тепер я зрозуміла, що відчувала мама, коли я виросла.

— Приходить Вовочка додому і оголошує батькові:

— Тату, на сьогодні призначено маленькі батьківські збори.

— Що значить "маленькі"?

— А на нього запрошують тебе, мене і директора.

Батько Вовочки на батьківських зборах:

— Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло...

Учитель фізики зі свого місця:

— Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...

Запитує курча у матері-курки:

— Мамо, а мене лелека приніс?

— Так, синку, тільки татові не кажи!

Вовочка:

— Мамо, всі в школі говорять, що я брехун!

— Вовочко, але ж ти навіть до школи не ходиш!